DAME PLATA O ME MATO

Técnicamente usan Adidas

2007-09-22T11:57:00.000-03:00

Y un día personajes desconocidos coparon los medios. Al principio temí, obviamente, no tanto por esa rudeza que se esforzaban en destilar sino por el extraño rasgo físico que presentaban en común. Seres sin cuello y narices ñatas, era razonable que los confunda con alguna raza extraterrestre. O alguna legión de guerreros futuristas que llegan con la intención de aniquilar a alguno de esta era.
Adelantado como siempre, de inmediato traté de bautizarlos con algún nombre que tenga punch y que me pueda dejar unos morlacos. Asi fue que, inspirado por un extraño simbolito que llevaban en sus trajes, me decidí por "los pantera". Lamentablemente enseguida alguien me desasnó y me dijo que estos personajes ya habian sido bautizados hace mucho: "rugbiers", me dijeron q les decían. Una pena realmente, ya que estaba dando las ultimas puntadas al traje de superheroe que tenia pensado vestir para combatirlos.

Asi, un poco herido en mi orgullo por la equivocación, me dispuse a seguir con la vida. Pensando ingenuamente que el mundo es lo suficientemente grande como para que tanto "los rugbiers" como yo podamos vivir en paz y armonía, sin pisar nuestros intereses ni compartir anhelos. QUE EQUIVOCADO ESTABA.

De repente la cerveza Quilmes, MI cerveza Quilmes, utilizando exactamente las mismas armas de seducción que habian sido tan efectivas conmigo en su momento, lanzaba una nueva publicidad, en la que yo ya no era el destinatario de sus besos. Como la trola casquivana que es, ahora les guiñaba el ojo a estos nuevos personajes ("los rugbiers") y a este nuevo deporte ("el rugby"). Acá es cuando uno quisera haber leido poesia desde pequeño y haber sufrido desengaños amorosos desde mas pequeño aún. La necesidad de poner en palabras la traicion. Pero lo superé. Aún cuando "Stella artois" (ni sisquiera se escribir su nombre) sonaba tan raro en mi boca. Pero no me importó, me abrace a ella y a tantas otras, tratando de olvidar.

Futbol querido. ¿Por dónde andarás,
vos y esas piruetas locas que eran arte?

Enseguida otra estocada. Titulares inentendibles, titulares que se llevaban las primeras planas y que ante la tranquilidad del resto me hacian preguntar al mejor estilo Seinfeld "¿en que año estoy? ¿cuánto tiempo estuve dormido?". Se espera que Todeschini llegue al partido con Namibia. Por todos los santos ¿quién es Todeschini? ¿que cosa de inframundo es Namibia?. Aqui la contradicción estalló en mi rostro: primera plana de rugby, con una pequeña nota complementaria... EXPLICANDO LAS REGLAS DEL JUEGO.
Fue demasiado, aun para una mente superior como la mia. Fue sostener la cuestion del huevo y la gallina en mis manos. Altamente concentrada en papel obra de escaso gramaje. Esas cosas, uds saben, se dejan para el plano del pensamiento unicamente, porque mirarlas directo a los ojos te petrifica del espanto. Bueno yo lo hice, un dilema mas alla de nuestra comprension (un poquito mas aca para mi, obvio) ardiendo en mis manos. Dejandolas en carne viva.

Un bel di vedremo...simplemente un bel di vedremo

Sumido en esta confusion, mendigando respuestas y explicaciones que no llegaron, me arrastre hacia un rincon oscuro para DEJARME MORIR. Uds seguramente estan esperando el suceso que me haya puesto nuevamente de pie, mas fuerte que nunca. Quizás una de mis ultimas y mejores enseñanzas que puedo dejarle es que la vida no es como en las pelicula.

YO, que lei a Platon, Friedrich Nietzsche, Pity, Arthur Schopenhauer y que aporté tanto como ellos al mejoramiento de nuestras almas, no puedo vivir en un mundo tan permeable. No puedo seguir viendo como esto del rugby se va colando A PURA PRESIÓN MEDIÁTICA por cada infima grieta que encuentra. El último reducto que se mantenia inmune a este bastardeo era la filosofia, lo unico que me mantenía vivo. Pero ya no mas.

AUNQUE INDEPENDIENTE ESTA PUNTERO Y LA VIDA ES HERMOSA.

FIN.

Etiquetas: rugby, deportes, estupidez humana, profundo, para pensar, este niño tiene un poder increible, no solo una cara bonita, final onda sexto sentido

¡¡Fue horrible, habia celulares con camarita por todos lados!!!

2007-05-16T18:00:00.000-03:00

Cierto es que desde la esquina no se veía mucho. Cierto es también que mi ojos llorosos (por el humo y el gas) y el temblor de mis manos (por el CAGAZO y el TERROR) no hicieron de mí el mejor de los cronistas para hoy relatarles los sucesos. Creo que no cumplí con ninguno de los códigos del buen reportero. No me mantuve frío (ni siquiera cuando deje de abrazar al oficial Delgado, a quien le mando un saludo si esta leyendo estas líneas) ni tuve esa cuota de insensatez y audacia que caracteriza a los mejores. Pero uno puede suponer, y como decia no se quien, muchas conjeturas y suposiciones terminan haciendo un caso y una historia.

Al llegar al hall de la estación, proveniente yo del subte, un cuadro dantesco me golpió el rostro: se habian acabado las papas fritas en la pancheria que alimenta mis tardes/noches ayunas. También habia humo, agua, policias y cascotazos. Repuesto del temita del aderezo, me dispuse a observar la situación adyacente como quien observa en cuclillas el proceder estupido de las hormigas. La naturaleza humana en su máxima/mínima expresión se mostraba ante mí. "La estupidez humana" dije con mi semisonrisa caracteristica, esa que lo entiende todo, muy cerca de una muchacha con la intención de impresionarla. Pero tenía auriculares puestos y no me oyó.

Sí me oyó un tipo que enseguida clavo en mí una mirada intimidatoria que hizo que me quedara mirando un puntito lejano por tiempo indefinido, a la espera de que dejara de posar sus ojos puñal en mi. Por suerte un estruendo retumbo en el edificio y aproveché la distracción para alejarme de ese grupo de gente.

Lo que tiene este tipo de situaciones es que la gente se hermana enseguida. Las miradas complices abundan y no importa lo que uno diga; la gente siempre te da la razón. Quizás no en palabras, sino como haciendo así con la cabeza.

"Esto es un locura" "esto se veia venir" "y encima ahora quieren reprimir" eran las frases mas populares y obtenían una inmediata adhesión masiva. Por eso, como si fuera una máquina de dulces rota, pero que en vez de chocolates y chupetines reparte apoyo popular, decidi ir a por mi consagración. Traté de ser original e innovar, pero mi "que vuelva Menem" no tuvo mucho éxit0

En fin, me abri paso entre esos cobardes titubeantes y tras cruzar un hall inundado conseguí un nuevo ángulo de visión, que al estar mucho mas cerca de los andenes trajo a mi lo que acontecia en su total magnitud: humo, agua, policias y piedrazos, pero mas. Me imagine que algo asi debe ser Irak o Kosovo, si en esos lugares llegaran a cortar el servicio de trenes.

Yo.

Lo malo de mi nueva posición era que estaba del lado de los policias (geograficamente hablando) y por ende recibia los cascotazos de la turba iracunda que estaba en el andén. Por eso opte por agazaparme tras un muro y observar con las manos en los bolsillos. Me imaginaba en tercera persona y me ví muy cool. Pero una impertinente fotografa rubia, sin temor a los piedrazos ni a la balasera cruzo corriendo la gresca y me hizo sentir un cobarde. Quizas esa sensacion se ahondó cuando lance un grito agudo al ver replegarse sobre mí al cuerpo de infantería. Quizas tambien mi corrida dando pequeños saltitos para esquivar los charcos no ayudó mucho.

Pronto una nueva oportunidad para demostrarle mi hombria a la muchacha de los auriculares (que miraba la situación de lejos) se presento ante mi. No la pensaba desaprovechar. La "yuta" se llevaba a un joven detenido entre forcejeos, y enseguida la gente se agolpó en derredor para insultar a la autoridad. Yo, volviendo la cabeza a cada rato para asegurarme que la muchacha mirara, me sumé a ellos. Mi aporte (clásico, ya vieron como me fue cuando traté de innovar) fue un: "yuta hija de putaaaaaa" Lamentablemente en ese "aaaaa" final mi voz se aflautó y no quedó muy cool la escena. Pero ese policia no se lo olvida JAMAS.

Resignado, me aleje totalmente del foco del conflicto, pateando piedras en los charcos, cabizbajo. Obviamente lo que buscaba con esto era despertar el instinto maternal en la muchacha de los auriculares. Pero ya no estaba donde la habia dejado. Sin nada mas que hacer, decidi retornar a mi hogar por otra vía (el colectivo).

Por las razones que esgrimi al principio, es posible que algunos hechos hayan sido exagerados y otros directamente no hayan sucedido (por ejemplo creo que el salvataje de la promotora bimbo, su posterior beso y mi guiño a camara nunca existieron. Ante la duda opté por quitarlo de la crónica).

Que boludo que pelotudoooo!! (tono francella)

2007-04-09T18:08:00.000-03:00

oooossssooooooooo!

Ya en el colectivo no encontró a ninguno de sus compañeros que suelen viajar con él. Seguramente recién una cuadra antes de llegar se percató de que tampoco hubo otro guardapolvo en la calle mas que el suyo. De repente recordo algo de un paro nacional docente. Recuerdo vago, que confunde con un pasaje de un sueño recurrente en él. Claro, el fin de semana se la pasó boludiando entre computadora y huevos de pascua.

Si este niño es inteligente lo que deberia hacer es seguir caminando sin siquiera detenerse un segundo en la puerta. seguir caminando. debe hacer creer al resto que esta yendo a otra escuela, que pasa por esa puerta sólo por que le queda de paso. pero que en realidad va a oto colegio, al unico colegio del pais que hoy abre sus puertas y dicta clases normalmente. Quizas mirar (de reojo) el cartelito que desde la entrada confirma su error, no mas. detenerse una decima de segundo es quedar en evidencia.

Por fin, llegar a la esquina y correr. el llanto es opcional.

En fin, como les decia la otra vez...

2007-03-30T11:41:00.000-03:00

Estoy aburrido, llueve y escucho jazz. Es sólo una descripcion de la situación, no digo que haya relación directa entre estos puntos. Aunque quizás, pensando en voz alta, estoy escuchando jazz porque estoy aburrido.

Pero no creo, porque el jazz no es algo que me levante. Supongo que para ese fin escucharía los conciertos de brandenburgo o en su defecto algo del potro rodrigo.

Otra opción sería la contraria: quizás estoy aburrido porque estoy escuchando jazz, porque la lluvia no suele aburrirme. Me gusta esa versión. La version egocentrica dice que llueve porque estoy aburrido. Pero he madurado y YA NO LA ACEPTO. The truth is: Llueve. Escucho jazz porque llueve. El jazz me aburre. But I'm tryin'. I'm tryin' real hard... to be a shepherd....perdon.

"¿Y por que si esa musica te aburre no pones otra?" me dirá algun lector avispado. No se, esto no es terapia ni estoy buscando solución a mi aburrimiento. Sólo quería describirles la situación. Que en su versión correcta y lineal sería: Llueve, escucho jazz y estoy aburrido.

Sí, ya se lo que piensan sus mentes retorcidas. Pero como no puedo (o no debo, ya no recuerdo como era) hacerles el amor a mis compañeros de laburo decidí desasnarlos a uds. con mi último descubrimiento. Como un signo más de mi reciente madurez notarán que no digo que este decubrimiento va a cambiarles la vida, pero sí que es lo bastante digno como para que me presten total atencion. asi que por favor ponganse las ropas y escuchenme.

El hombre es BUENO por naturaleza. Acabo de darme cuenta de ello. Hoy en el subte vino a mí una prueba irrebatible que me da la derecha. Bueno, también a Rousseau, pero yo soy mas lindo.

Si tipos como "mantequita" Hobbes hubiesen dado en la tecla y en verdad la naturaleza del hombre es la de un ser malvado y egoista, ¿Por qué la gente esperaría el tren parada al borde del andén, poniendo su vida a merced de la "maldad" del resto?. Si yo estuviera seguro que la gente es mala creanme q esperaria el tren con el trasero contra la pared. Pero no, yo, como mil millones de usuarios mas, esperamos la llegada del tren bien bien al borde del andén. (es más , confieso que en mis dias "locos" piso la franja amarilla. Es que a veces me paso de rosca). Este comportamiento no tendria razon de ser si supiera que cualquier persona, movida por una supuesta inherente maldad y en su afan de saciar una sed demoniaca, con un simple empujon podria dar fin a mis dias. Me estimo bastante, como ya lo he dicho alguna vez. Soy una de las personas que mas risa me doy.

¿Suicidas en masa o simplemente gente buena esperando? ¿ah?
Miren al gordito temerario pisando la franja amarilla, que con su
panza va lustrando el vagon. ¿No ven que es bueno?

Es cierto que uno espera de este modo al tren porque quiere conseguir las mejores ubicaciones (no se preocupen, no voy a explayaerme en un ranking de mejores asientos en el transporte publico. Eso ya lo hizo toda una generación de bloggers). Y que en ese momento el salvajismo puede llegar a parecer darle la razon a "mantequita" Hobbes que con voz aflautada grita "Ven? ven? el hombre busca su conservación y su satisfacción. Se los vivo diciendo ¡ay ay ay! (los "ay" son libertades que me tomo)

Pero seamos realistas. Yo no se que esperaban estos tipos de la gente. Reirse de sus peinados no es maldad. Apoyar el codo sobre una costilla para conseguir un asiento no me hace realmente "malo". La maldad es matarte, y la bondad es salvarte la vida. Usemos los extremos porque si no esto es un caos.

Yo siempre crei que a gente como a Hobbes y Montesquieau les paso algo de pequeños. Un hecho traumático que marco su deconfianza en el genero humano. Pero nunca lo dijeron y sólo se dedicaron a escribir libros y ensayos sobre la maldad del hombre. Como esos cadetes que prefieren evitar cruzar por plazas y parques. Y nunca sabremos el porque.

No sé, pero yo doy por finalizada esta discusión acerca de la naturaleza del hombre. El quemar los libros del secundario, tallar mi figura en madera y poner mi poster frente a la mesa de una familia humilde esta en ustedes, ya les dije que he madurado.

Alguno me dirá: todo lo que escribiste es una bazofia. el concepto de naturaleza no contempla la idea de sociedad. Lo plantean desde la abstraccion. el estado de naturaleza no es un fenómeno que se haya dado nunca. Además si pones el ejemplo del subte se te da vuelta la tortilla porque Rousseau dice que en sociedad el hombre es malo y todo tu texto queda sin sentido.

A lo que responderé: Bueno, que queres. Estaba llegando tarde y todavia no habia desayunado cuando elabore mi teoria.

Antes del atraco de Pumpkin y Honey Bunny, acá estabamos viendo
como devolver el maletin que recuperamos. Después me fui a bailar el twist.

Che Buenos Aires, get a life..

2006-07-27T13:14:00.000-03:00

Ahora q ya encontre un techito donde guarecerme,y de a poco el chorro de sangre que fluye de mi cabeza abierta comienza a mermar, pienso y reflexiono: ¿No fue demasiada la cobertura mediática q se le dio a la noticia del granizo q ayer "azotó" a la ciudad?

Es cierto que estuvo bueno, mas único q maravilloso digamos. Y lo dice quien lo vivió desde adentro eh, en carne propia, que salio en pleno cascoteo a buscar un pedazo de hielo (ya veran la foto q prueba la hazaña. O no, pero creanme).

Objetivamente, que el dia se haga noche esta siempre bueno, casi por definicion. Y que te cascoteen la ciudad por media hora es lo mas parecido a cruzar un puente de la boca laaaaaaaargo. y no cualquier suceso hace tanto ruido como para que uno termine cubierto en algo q no es sudor ni pudin de chocolate.

Siempre estan buenas estas cosas, q parecen darle un Fast Forward a la rutina y a la gente. Además, y esto es personal, creo q la escena de un paragüas cediendo ante la fuerza del vendaval, y el esfuerzo sin sentido de continuar aferrándose al mango desnudo entra en el top five de escenas graciosas perse, q obviamente lidera el pisar una cascara de banana y el desgraciarse tratando de abrir una ventanilla de colectivo.

Pero el el análisis del suceso deberia llegar HASTA AHI. El granizo da par estas observaciones y NO MUCHO MAS. Obvservacions que encima solo sirven como buen tema de conversación con esos vecinos viejitos que conocemos de vista (o creemos conocer de vista, pero q en realidad se parecen a un actor de un a pelicula que vimos hace mucho y ya casi olvidamos), pero cuya extrema amabilidad nos obliga moralmente a darle charla.

La nota de Julio "poeta" Bazan, que en su cabezota sentiase corresponsal de guerra y pensaba al taller como hospital y a los autos destrozados como heridos de una guerra de hielo. No se, me parece un poco mucho. La nota con el "especialista" que nos informa sobre como cobrar el seguro de lunetas rotas. Entrevistas en los talleres mecanicos, buscando el testimonio calcado una y mil veces. Y asi, y asi llenaron su hora informativa, malditos perros. Hora informativa en la que uno quiere informarse de lo que pasa alla en Europa (por suerte en internet encontre que el kun agüero sigue haciendo goles).

En fin, indignación pura. Anoche esta puta ciudad fue el ascensor mas grande del mundo y de la historia. ESA fue la noticia del día.

Riquelme, mas riq y menos elme

2006-06-30T10:25:00.000-03:00

Si estas palabras estuviesen siendo escritas en cursiva y en manuscrita, notarían un leve temblor en mi pulso. y si además tuvieran la posibilidad de verme al momento de escribir estas líneas, me encontrarían COMPLETAMENTE DESNUDO y bañado en algo que no es sudor.

Pido perdón por la escena. Son los nervios.

Alemania: te aprecio bastante. Bastantísimo. ¿A cuantos planetas me llevaron las sinfonias del tipo ese, el de bonn?. y Baj?. Y cuando se acababa la cerveza fria, ¿cuantos litros de cerveza caliente habré ingerido con estupida conviccion de saber que "asi la toman en alemania"?. Cuanto villa general belgrano. Cuanta imitacion de canto tirolés, q provocaba la risotada de amigos ebrios de amistad y espiritu de fraternidad (o de cerveza caliente, no recuerdo). En fin.

bueno, chau. me estan empezando a venir espasmos cada vez mas violentos.

no dejen q me trague la lengua...

sisi, este partido va a ser muy nietzscheano.
es q era un puto genio, un puto genio.

Mascherano, menos cherano y mas guevo

2006-06-23T20:25:00.000-03:00

Un comentario super rapido (un "quicky" para los que dominan otras lenguas), netamente futbolistico y mundialista. Porque sí, existe la clase de hombre culto, que cita a nietszche y eructa para adentro, pero q a la vez disfruta de este bello deporte.

Mexico: te quiero mucho. Muchísimo. Tantas tardes odiando al chavo del eight. Tantas risas provocadas por el ocasional encuentro entre ñoño y el señor barriga. Tanto tono mejicanote mal imitado, pero q causaba gracia entre amigos ebrios de amistad (o tequila, no me acuerdo). Tantas caminatas por el barrio haciendome al kapanga sólo por escuchar control machete.

Pero aún asi, mañana voy a decir q no te conozco. (me quiebro en un llanto disimulado)

Un monito en patines no tiene nada que ver con esto

2006-04-09T20:18:00.000-03:00

Si algo me enseñaron los X-MEN (aparte de que las patillas son cools) es que los procesos de mutación son procesos sumamente lentos y los cambios que provocan se ven muuy paulatinamente. Y que, sin embargo, cada muchos milenios esta evolución natural da un salto hacia adelante, salteándose ciclos evolutivos (o gambeteando etapas, cual tema de Iván Noble).

Sé que por esta razón hay muchos que están tristes, porque piensan que ahora que YO EXISTO, serán muchos los siglos que deberán pasar hasta que la humanidad evolucione en algo mejor. Claro, piensan en mí como el último salto evolutivo de la especie, piensan que soy la conjugación perfecta de los mejores hombres que han pisado la tierra. Bueno, quizás estén exagerando, pero no soy quien para discutirles.

Pero sí debo hacerles notar una cosa. Una cosa que tiene que ver con el dormirse en los laureles que tanto critico en la conducta del hombre. Y es pensar y buscar los cambios genéticos trascendentes sólo en nuestra especie. Asi será como, minimizando e ignorando la evolución de otros animalillos, estos terminarán superandonos. Este post, entonces, es un pedido: ESTEN ALERTAS AMIGOS. Alertas con los pequeños cambios de conducta o forma que otras especies presenten. Pero no busquen peces con tres ojos, leones de dos cabezas, ni monitos en patines. Son los pequeños detalles los que nos deben preocupar y mantener alertas.

Hasta hace poco estaba convencido de que el perro callejero habia dado un salto tremendo en un aspecto importantisimo para su supervivencia. Un estudio de campo que duró lo que tardó en llegar el bondi, arrojó como resultado que hoy por hoy los perros cruzan las avenidas MIRANDO HACIA LOS COSTADOS. Sí: iluso de mí, llegué a creer que habian alcanzado la madurez mental como para preocuparse por no fenecer bajos las ruedas de un camión. Sin embargo, el haber sido testigo de una traumática seguidilla de accidentes protagonizados por canes imprudentes terminó derribando mi teoría por los suelos.

Pero lejos de desistir, hoy los he reunido para dar a conocer mi nueva teoría, un nuevo ejemplo de salto evolutivo del que somos testigos. Hoy, amigos míos, estoy seguro de algo: LOS MOSQUITOS HAN EVOLUCIONADO EN ALGO TERRORIFICAMENTE SUPERIOR. Ya no son lo que eran. En algo estamos todos de acuerdo: antes un mosquito era de los insectos más facilmente matables. No acepto discusión en este punto. Es tan obvio como decir que esta pared es blanca (me levanto y señalo una pared blanca). Para matar a un mosquito bastaba acercar la palma de la mano o muy rápido o muy lento. La falta total de reflejos (hacer un chiste con Abondanzzieri me haria predecible) del insecto hacía el resto.

Este capitulo de la pantera rosa lo presagiaba.
El día finalmente ha llegado.

Sin embargo, el verano que se fue y estos ultimos días calurosos, me dejan la certeza de que estamos ante la presencia de una nueva generación de mosquitos. Que además de ser mas rápidos, son mas astutos y, principalmente, más irreverentes. Hasta podría jurar, y esto lo confieso con la vergüenza de un ser superior intimidado por uno inferior, que algunos mosquitos ME TOREARON. Nunca antes un mosquito me habia faltado tanto el respeto.

Yo, como persona sabia capaz de reconocer la autosuperación en el adversario, los respeto mas que antes. Se han hecho mas dignos de mi batallar. Desde hoy, para mi, los mosquitos se han ganado el nombre de MOSCOS a secas.

Mi deber de advertirles esta cumplido. El deber de hacer algo al respecto está en todos nosotros. Pongamonos las pilas y evitemos que sigan superandose. No debe haber cosa mas aburrida en el universo que un mundo dominado por mosquitos.

Sé que esta no es una vuelta del todo digna. Pero hay una nueva lectora en el blog, y eso es presión extra. De pie señores.

Gracias, eso es todo. Pueden desalojar la sala.

Mmmmno, nunca prometí sanguchitos de miga.

Vuelvo. Nunca duden del poder de la psicología inversa.

2006-03-13T10:26:00.000-03:00

El usuario anónimo dijo...
Deifnitivamente abandonastre el barco por lo que veo...

¿Ah, si? Mirá, volví. ¿Que se siente equivocarse tan groseramente, eh?

Pero bueno, denme tiempo. Es como cuando te abren la persiana de repente, estoy despierto pero me levantaré en un rato, cuando escuche que se desocupa el baño. Endemientras, para que la espera no los aburra, los dejo observando este espectaculo maravilloso. Un espectáculo que nos habla de lo grandioso de la naturaleza y lo pequeño que es el humano frente a ella. Al mismo tiempo, y esto creo que es oficial, el espectáculo mas aburrido del mundo.

Sísí, estoy hablando del perito moreno y su inmnente desprendimiento. Los dejo con las imagenes exclusivas, registradas por una camara en vivo desde el lugar.

Capaz piensan que las virtudes de una cámara en vivo y el estatismo de un simple jpg son incomparables, pero no. O sí, pero no en este caso.

Tiemblen. Encontre otro recurso con el que robaré

2005-11-30T16:16:00.000-03:00

El mito de que uno es mas gracioso estando borracho es algo sobre lo que siempre quise escribir. Por suerte Tom green (me mata) ya hizo un buen trabajo al respecto. Subir este video es como que el chiste es mio. Aaaah, por fin voy a poder descansar...

Lo mio e clase. Lo suyo e culo, melonazo.

2005-11-18T20:03:00.000-03:00

Viendo que hay muchos blogs que estan "bajando la persiana" (tono compinche) me veo obligado a volver a postear. Porque uds saben que lo mio es ir en contra de la corriente, esa es mi naturaleza. Asi que si todos abandonan el barco yo me subo de nuevo, porque soy macho y además nunca aprendi a nadar (problemillas). Sí se hacer la plancha.

En fin, asi que heme aqui nuevamente. ¿De que se trataba todo esto?. Ah cierto, análsis profundo de la sociedad en tono irónico. Veamos...

A pesar de que tengo la sensación de que en este mundo ya no sucede nada que amerite un análisis de mi parte, me propongo hablar del actual campeonato de fútbol y sus menesteres. Sé que mi publico femenino (mis niñas) pensarán que las dejo afuera del tema, pero para compensarlas les dejo la promesa de que pronto cambiare la fotito del blog con una nueva en la que practico mi mirada Magnum, ya casi en su versión final. Tambien sé que los lectores en su gran mayoría se verán descolocados. Sus cabecitas (supongo) razonarán :"¿cómo es que un pensador como Dieguito Li se hunde en el fango de lo popular?". Bueno, no. El fútbol está rebueno (mas si se posee una zurda como la mia, y eso que soy diestro). Si alguien utiliza para defenestrarlo (al futbol) el hecho de que a Borges no le gustaba, que no entendia eso de que 22 tipos corran detras de una pelotita de mierda (el diminutivo y lo de mierda son mios) primero les pediré que me escriban un cuento que me vuele la cabeza y depues sí les permitiré utilizar las palabras de Borges. Es eso o casarse con alguien como Kodama. Hagan méritos para hablar, amigos. Sino es fácil.

En realidad tampoco es que voy a hablar mucho del tema. En realidad sólo quiero decir: ¿QUE PASO BOQUITA?. Como los bailó Arsenal, eh.

This is not a CUMPLEBLOG

2005-10-18T00:07:00.000-03:00

Hola. Notarán que esto esta siendo posteado un martes y no un viernes, como habitualmente lo hago. También notarán que les hablo en un tono neutral, lejos del tono pretencioso anque hilarante con el que suelo dirigirme a uds., mi público lector. "¿Qué pasó?" adivino se estarán preguntando.

Se los digo de sopetón, mitad porque tengo sueño y me quiero ir a dormir: hoy es el cumpleaños del blog (y sin embargo, por cuestiones de autorespeto, no es un cumpleblog) . Una sensación ambigua me recorre: crei que para estas alturas los textos del blog ya se estarían enseñando en la primaria, minimamente. Pero bue, recién terminaron de dar la Pasion de Cristo por la tele y me dio la pauta de que es posible que todavia haya gente que no crea en mi. No es que me quiera comparar.

En fin, volviendo al tema del primer aniversario del blog (que no es un cumpleblog) dejenme decirles que es un buen momento para abrir mi corazon y sacarme el personaje de encima. Contarles un poco quien soy y como siento, la soledad del genio y demas cursilerías.

Por lo pronto, quiero responder a una duda que muchos lectores me vienen planteando via mail. Acerca de mi verdadera identidad, de mi verdadero nombre. Y les adelanto que la mayoria tiene razón: DIEGUITO LI no es mi nombre real. En realidad me llamo Diego... Sorprendidos ¿verdad?.

Otros datos sobre mi para que vayan conociendo mi personalidad unica, irrepetible y totalmente original.

Un placer: estar vivo
Un deseo: ser feliz
Un politico: ninguno
¿Tinelli o Pergollini?: Pergo. Tinelli es muy grasa.
Cita preferida: No importa donde, mientras sea con una persona sincera
Una virtud: Soy muy frontal, digo las cosas sin vueltas....man.
Un defecto: Soy muy frontal, a veces eso me juega en contra.
Un libro: Shimriti, de jorge bucay (especialmente las paginas 8, 17, 34 y 55)

Tengo miedo que el chiste no se entienda. Todo esto fue un maldito chiste, eh? Menos la parte donde digo que esto no es un cumpleblog.

Chau, despues posteo algo mas pulenta.

QUE RICA LA PICSA CON PECSI

2005-09-23T19:01:00.000-03:00

El título no tiene nada que ver con el post. Es sólo una frase que me da mucha risa y queria compartirla con uds. Como la frase "cuidá esa carita que dió te dios", también me da risa y no se cuando ni como usarla. Ahora sí, al post en cuestión...

Me mantuve con la frase a flor de labios paspados durante todos estos últimos meses, no queriendo soltarla porque en una de esas Dios nos enviaba (supongo que con un despreocupado "¿Ah, sí?") una helada mortal a modo de castigo a la soberbia humana (soberbia que en realidad hubiese sido solo mia, pero Dios no se fija en esas cosas).

Pero ahora que oficialmente el invierno 2005 HA MUERTO puedo escupirla con todo el AJCO que me dan este tipo de cosas: ¡¡QUE INVIERNO FLACO!!! Cero violines, cero mendrugos. It was so no Chejov. Una decepción, realmente. Parece que esto del calentamiento global era cierto al final; supongo que no debi apalear a ese ecologista vestido de foca, solo trataba de advertirme. Pero bué, lo hecho hecho está.

Esperemos que la primavera SÍ venga con flores, romances, hippies tirados en plazas, parejas persiguiendose alrededor de árboles y demás.

Miren la conversación que mantuve con Dios en la que lo increpo MAL por esa falacia que nos vendió como invierno. Este es el link para que uds. tambien puedan chatiar con él.

Me: hello god
God:Hello child. What is your name?
Me: it doesnt matter. there is something i want to tell you..
God:OK what would you like to talk about? What is it?
Me: about the last winter, and your poor performance
God:Oh yeah, we were talking about the last winter and my poor performance.
Me: so you admit it. you recognize that is not the way the song goes, dont you?
God:Interesting deduction. I admit nothing. I can recognize many kinds of patterns.
Me: whatever, put the batteries for the next time. ok?
God:OK I will put it there. That's interesting.
Me: ok, bye
God:See you later. Yeah that's right.
Me: ah. one last thing
God:Ah hah. One what?
Me: sing a song for me
God:Daisy, Daisy. Give me your answer do.
I am half crazy. All for the love of you. It won't be a stylish marriage.
I can't afford a carriage. But you'll look sweet.Upon the seat.
Of a bicycle built for two.
Me: ...el ocaso de un idolo. no hagas mas papelones, queres?
God: How old are you?
Me: todos. tenes algun emoticon porno para pasarme?

Luego la conversación derivaría en un intercambio de emoticones zarpadelis que no vienen al caso (salvo informarles que tenemos un Dios bastante pervertidito).

Bueno, quiero aclarar que el verdadero merito por el link le corresponde a este ninio, que ya habia publicado el link mucho antes que un conocido multimedio haga lo propio. Tambien quiero informarles que robaré con este recurso de la charla con Dios hasta que pueda. Espero que hacerlos concientes de ello me quite algo de culpa. Ah! la culpa...

Y eso es todo lo que tengo para decir al respecto.

MHHH, que riquito el cigarillo, como me gusta el cigarrillo...

2005-09-09T20:51:00.000-03:00

Bueno, tengo 15 minutos antes de partir. Vamos a tratar de darle respiracion boca a boca a este inmundo blog.

Ya sé: voy a hablar de este tema del cigarrillo, que por estos días está en "boca" de todos. ¿ehh? ¿entienden? "boca" de todos. o sea, por que es el cigarrillo, que se pone en la boca. osea, ¿se entendió?. "boca" de todos, sirve para decir que el tema esta en boca de todos o bien para resaltar que es el cigarrillo el que se pone en la boca. ¿entienden o no?. O sea, ya se que lo chistes no se explican pero..Jaja, ¿se entendió o no?

No se como los del diario Crónica todavia no me llaman.

Bueno, mi escueta (pero no por eso menos respetable. de hecho, opinion muucho mas respetable que aquellas de quienes se inflan el pecho (acá me veo tentado a otro juego de palabras pero no, sería empalagoso y además sería mucho texto para un solo parentesis. de hecho ya me olvidé como empezó la oración., mejor empiezo de nuevo. Si sería lo mejor). Bueno, mi escueta opinión sobre el tema es: señores legisladores: estan yendo en direccion contraria. Es como el chiste de condorito en el que quiere cruzar un lago a nado y cuando esta por llegar a la otra orilla, cuando apenas le faltaban metros, decide volver porque se estaba cansando.

Señores legisladores: mas fácil y menos hipócrita sería, en vez del violento desalojo de los fumadores de los lugares públicos, obligar a los no fumadores a bancarse el humo.
Señores legisladores: propongo un cabildo abierto, en el que todo habitante de la puta ciudad exponga en publico sus debilididades y vicios. Se van a sorprender con la cantidad de vicios que son "sanos para el organismo" pero terriblemente mas dañinos que el tabaco para la hunabidad. Eso, hagamos una exhibiciñon de vicios. Que cada uno salga a la calle con un cartelito que lo divulgue a lo cuatro vientos.

Señores legisladores: yo conozco el rumbo que tomó la humanidad. He visto a su inicial linea recta irse curvando con el pasar de lo siglos. Creanme. Sería mas fácil de este modo. La humanidad tiende a su destrucción. Y no lo digo con un dejo pesimista, no es que soy un pelilargo que se viste de negro y escucha metal.

Vivir no es durar amigos. Seamos lo sufucientemente hombres como para aceptar nuestra debilidades, ya que no somos suficientemente fuertes como para liberarnos de ellas. Fumemos con un placer libre de culpas, sin ese "ssii, tengo que dejar". y seremos mas felices. Viviremos menos, pero mas mejor. Hagamos esta exposición publica de vicios y vamos a ver como esta caza de brujas al fumador termina.

Chau.

PD: ¿en serio entendieron lo de "en boca de todos"? me parecio que algunos no la cazaron.

Soy honesto, por eso hago esto

2005-08-26T17:49:00.000-03:00

Estaba escribiendo este nuevo post, y me descubrí en falta moral. Si en realidad lo único que quería hacer era subir una foto graciosa, ¿para qué tipear toda una sarta de estupideces que la justifiquen?.

En fin, esta es la historia de un post que no fue... (quizás algún día, cuando sea obscenamente rico pero ya no me llamen ni para ser jurado en lo de Tine)

Para que su curiosidad no los consuma, con la imagen va la frase original que tenía pensado para el post. Claro, no se va entender. Pero usen la imaginación.

"¡¡¡¡¡¡ EL TUBO NUNCAAAAAAA !!!!!!!! "

JAJAJA!!!!!!, estaba bueno el post, realmente. No sé porque no lo subo.

Ah, sí. Por la cuestion ética.

Chau.

Ah!, la imagen la hurté de aqui.

Nos fuimos al carajo: pato donalll...

2005-08-04T11:22:00.000-03:00

Sería muy burdo y facilista hacer un nuevo post que se refiera a mi ausencia, porque ya lo hice desde el post anterior. Sería abusar de un recurso baratísimo para encontrar de que hablar en el blog...Pero bueh, que se le va a hacer...

En mi ausencia contemplé el mundo blogger desde alturas olímpicas, y me di cuenta con pesar de que el egocentrismo que esgrimo tan simpaticamente es en realidad moneda corriente, lo que me sumió en una profunda crisis de identidad al principio. ¿Podría ser yo uno más del montón? ¿Podría mi egocentrismo virtual diluirse entre la masa? ¿Podría yo estar liderando una revolución que sólo está en mi cabeza? En ese caso ¿porque nadie me avisó? ¿hace cuanto vengo haciendo el ridículo?.

Pero no, después me puse a analizar todo mas friamente y llegue a la conclusión de que mi ego no se puede confundir con el resto. "¿ Y por qué NO?" se preguntarán uds. A lo que podría responder (y debería bastar) : PORQUE NO. Pero se merecen una explicación mejor, mas ADULTA.

Y hela aqui: YO SOY EL ELEGIDO (también conocido como el chosen one).

Sí señores. He subido la apuesta, señores. La he llevado a un campo rayano a la locura del genio (ya sé. parece el campo del ridiculo, pero no, es de la locura genial. El campo del ridículo es una salida después. Fijense en la guia T cualquier cosa, pero estoy casi seguro).

Ahora lo veo mucho mas claro. Hubo sucesos a lo largo de mi vida que, como toda buena película, no fueron debidamente advertidos por el protagonista (yo), pero que, ahora, vistos retrospectivamente, marcaban a las claras mi destino de grandeza. Esas típicas escenas que pasan desapercibidas para todos menos para el espectador avispado, que murmurará lo bastante fuerte como para que todos escuchen: "¡ah! acá empieza a demostrar sus poderes, aunque todavía no es consciente de ello. claro que no".
Bueno, tenían razón. Por mas bronca que nos den esta clase de tipos.

No me quiero extender en una lista que enumere todos los poderes que he desarrollado con el tiempo porque se haría muy extensa. Simplemente elijo dos ejemplos de los más representativos.

- Soy poseedor de una mirada capaz de acallar los ladridos de cualquier perro, aún el más feroz. Es simple, cuando me encuentro por la calle con un can que me ladra, le suelto esta mirada de la que hablo y el animal se petrifica de temor o respeto (nunca le pregunté, ni lo haré). Los pocos priviliegiados que me han visto en acción tildaron mi mirada de infrahumana, algunos de copia sutil a la Magnum, y algunos zarpados de levemente bizcocha. Pero NINGUNO ha negado el poder de ella.

Algún colgado me preguntará "¿Qué beneficios puede traer?". Yendo en bicicleta, gracias a este poder, nunca debi recurrir a esa patadita corta y veloz para espantar al perro inoportuno, una patadita corta que nunca puede ser una sola y cuya principal consecuencia es un ridículo tambaleo del manubrio, haciendo toda la escena bastante indigna de protagonizar.
Bueno con esta SUPERMIRADA, apenas se me vienen al humo les "grito" con mis ojos-abismo: "¡Respetame can!".

Claro, el mismo colgado (pichón de psicólogo, por lo visto) que no quiere abrir los ojos intentará explicar este poder con el viejo "mente superior domina mente inferior". Pero mi próximo poder no le dejará mas opción que quemar sus libros en una hoguera y danzar en torno a ella VENERANDOME.

Si lo de "mente superior..." pueeeede llegar a aplicarse en el caso del perro, ¿como se explica que con la mente domine a toda una formación de subte?. Así es: he contraido un poder especial que consiste en nunca correr las puertas del subte. La puerta del subte llega a mi mansamente, sin la necesidad de que siga sus últimos metros caminando al lado. Simplemente me paro en un lugar X del andén y siempre la puerta termina estacionandose frente a mis narices. A este suceso, que ya es bastante cool de por sí, lo suelo acompañar con una mirada despreocupada, como si esta especie de telekinesis fuese de lo mas común entre los mortales.

El mismo colgado (no me lo banco) me vuelve a preguntar "¿y este poder para que te sirve?"

Mirá "colgadito", si viste la pelicula X-men sabrás de la existencia de un tal Magneto que mediante el dominio de los metales causa terror en el mundo. Bueno, imaginate lo que puedo hacer yo dominando las lineas de subte.

Algo asi. Pero un magneto mucho mas cool y un guardia
con mas forma de subte.

Sé que muchos a medida que vayan leyendo se verán tentados a subirse al carro de la gloria y decir ¡a mi también me pasó! (la ilusión de secundar al elegido), mientras me pasan el brazo sobre el hombro, en un gesto de desmedida confianza. Bueno, no. No hay lugar para muchos elegidos, sería una contradicción que haya muchos elegidos. La generalidad mataría toda la magia del asunto. La generalidad es como un tumor que corroe la virtud y la convierte en un simple rasgo. Dejemne ser el elegido a mí. Uds. limitense a adorarme y rendirme pleitesía (tampoco piensen que voy a pedir taaanto. ¡¡El ambiguo Minotauro pedia siete jovenes y siete doncellas virgenes!!...En mi caso, olvidense de los jóvenes por favor).

Ya a esta altura, valiéndome de argumentos sólidos y racionales, los debo haber convencido de mi estatus de semidios. Esto debería tranquilizarlos por ahora, más adelante continuaré con esta lista de superpoderes.

¡¡Uhh!! ¡este colgado ya me tiene podrido! Ahora me sale con: "¿el elegido para qué?"

¿Como que el elegido para que? ...ehhh...¡Miren! ¿¡Qué es eso!? En serio, miren, miren...

(la entrega de las virgenes no es obligatoria, pero suma puntos).

Agregado Posterior: Nótese lo cómico y sincronizado del baile del osito al ritmo de "passive manipulation" de White Stripes, track que pueden encontrar en la lista del Radio blog. Lista sublime, dicho sea de paso.

Este post no debería estar sucediendo...¡Acabo de cambiar el rumbo de los acontecimientos! Ok, me hago cargo de los sucesos hasta el lunes...

2005-06-17T19:16:00.000-03:00

Este post es como una realidad paralela. No tendría que estar escribiendo esto. Pero como sabrán, me gusta doblarle el brazo al destino. Así que no pretendan mucho de este post; conformense con verlo llorar (al destino) como la niña que es. Ehhh..¿que te pasa destino? ¿pensaste que por hundirme en una laguna mental no iba a ser capaz de postiar? ¿Quiere llorar el bebito? (aclaro que mientras lo humillo con mis palabras, le palmeo la pelada al mejor estilo Benny Hill y le golpeo la cabeza con un bastón al grito de: "¡Hola, Mc Fly! ¡¿hay alguien ahí?!". Quizás dos de las técnicas de humillación más feroces que la cultura occidental ha creado.

Esta bien, voy a dar una explicación del porque de mi ausencia. Y aqui un dilema. Si digo que me olvidé la contraseña del blogger quedo como un estúpido, si digo que estuve ocupado quedo como un mentiroso (y los instaría a la indiscreción del "¿haciendo qué?", cosa que me niego a responder. Próxima pregunta). Si digo que estuve con mucho laburo, quedo como un maldito yuppie capitalista. Si digo que necesité de todos mis sentidos y mis tiempos para leer el Codigo Da Vinci, todos reiríamos y haríamos al unísono el gesto listortiano del "ANDAAAAÁ!!!!". Si digo que me fui a la montaña a pensar en lo absurdo del mundo, me dirán pretencioso.

Asi que mejor elijan una de las opciones de arriba. Les juro que una de ellas es verdadera.

Sin embargo aún no puedo empezar a hablar mucho de esta nueva doctrina filosófica que me cambió la vida, porque no encuentro los apuntes. Pero les adelanto algunos nombres tentativos...no, mejor no. Me da vergüenza.

Mejor hablo de lo que pasó en las tierras bajas (o como las llamo en mi nueva doctrina: esta PUTA, PUTA sociedad) durante mi ausencia. Veamos...vamos a lo mas importante.

DEPORTES. ¡Boca logró la hazaña! Tras el 0-4 que se comió en Mexico, muchos creían imposible una despedida de la copa de una forma más lamentable. Pero aprovechando al máximo su condición de local logró lo que parecía un sueño. Bien por el esfuerzo y tesón para demostrarnos que siempre se puede caer mas bajo.

ESPECTACULOS. Salió el Boss n' Stones, versiones bossa nova de clasicos de la banda inglesa. Es enternecedor ver que despues de mas de 30 años los stones siguen con la costumbre de sus comienzos de COPIAR CADA PASO QUE DABAN LOS BEATLES. Saludable.

INTERNACIONALES
Detienen a un estadounidense sospechado de abusar de más de 30 mil chicos. Pero... ¿cómo? ¿la corte no se habia pronunciado ya a favor de Michael?. JAJAJAJAJ!!!!!.
Y remato con este chiste patentado que suelo deslizar en reuniones sociales cada vez que tengo ocasión (aún cuando el tema de conversación sea cualquier otro, por lo que suelo quedar como un pervertido): "todos tenemos un niño dentro, salvo los pedófilos cuyo caso es inverso").

Y así podría seguir ad infinitum leyendo titulares pero ya a esta altura me doy cuenta que este post no tiene cuerpo ni dirección (la autocritica de los grandes).

Y es como dije al principio, no tendría que estar postiando. Mi conciencia social, que imagina el sufrimiento de mi publico lector, me obligó a hacerlo. Aún a riesgo de haber escrito el peor post de mi historia blogger. Creo que perdí el timing. Pero es bueno volver a estos pagos del egocentrismo desmedido. Y siempre es bueno poner monedas en las vías del destino, aun cuando el que decarrila es el mundo entero, por este bendito efecto mariposa.

Ahora debo partir de nuevo a la montaña. Creo que deje los apuntes ahí...

Cuando los íconos turísticos dicen ¡BASTA!..

2005-05-19T10:46:00.000-03:00

Yo siempre lo dije y todos me tomaron por loco. Y entonces, a cada cosa que decía, se burlaban. Pero hoy repito mis palabras más seguro de ellas y de su verdad: las cosas también tienen dignidad. Siempre estuve convencido de que cuando una calculadora cientifica solo es utilizada para revisar tickets de supermercado, aunque el ojo común no lo note, llora. Llora por un destino de descifradora de ecuaciones que nunca le llegó. ¿En cuánto dista su situación de aquel hombre de guerra que, ahora invalido por una bala, ya no puede seguir a sus compañeros al campo de batalla?. Mucho, es cierto, pero la analogía vale de todas formas.

Las cosas, objetos inanimados, que parecen inmutables ante la falsa omnipotencia en la que descansa la conducta del hombre. Falsa omnipotencia que nos hizo creer que los únicos seres que pueden llegar a sentir dolor, miedo, furia, envidia y demás tipo de sentimientos y emociones eran, primero, los seres vivos y dentro de ellos, los humanos como especie. (vease que al resto de los seres vivos se les concede el sentir dolor únicamente, y ni siquiera a todos). ¡¡Terible error!!.

Por suerte los hechos comienzan a darme la derecha. Y tras los hechos, ya muchos me pidieron perdón esta semana. Pero la saliva no se limpia tan fácil, enemiguitos míos.

Y si bien la raza humana toda (menos yo, claro) está envuelta en esta ilusión de omnipotencia existe dentro de ella una subespecie que lo está más: el turista. Y dentro del turista, el peor de todos: el turista cliché (para los nerdos: sería raza_humana/turista/turista_cliché) . ¿Que mejor imagen para describir el mundo de fantasia del humano que la de la persona que piensa que llevar una cámara al cuello los inmuniza del ridiculo?.

Ahora imaginense lo que han venido soportando los iconos turisticos a lo largo de los siglos, viendo pasar una tras otra generaciones de humanos que repetian los mismos chistes para la foto. Sísí, saben de que hablo: ¿Cuántos "¡¡mirá la mía!!" y otros chistes fálicos habrá tenido que soportar nuestro pobre obelisco desde su creación?. Por suerte la revolucion de las cosas parece querer tomar forma. Festejo el hecho. Claro, no podia empezar en otro lado que no sea Europa y mas precisamente, Francia.

Espero que esta chispa revolucionaria pronto se haga llama y que sea un reguero de polvora como en otros siglos. La Torre Eiffel ya dijo basta. Por eso os advierto turistas cliché: ¡GUARECÉOS!, porque el fin de SU mundo está cerca. YO lo soñé.

Inmolate por la causa, torre de picsa...Caeles encima

ASI HABLABA YO.

2005-05-12T10:13:00.000-03:00

HUMOR INTERNO. Tan interno que lo atraviesa, sale por el otro lado y se hace externo.

Temí...
Confieso que cuando me dispuse a postear algo y me percaté de mi falta total de ideas caí en un "panic attack" digno de modelo ascendente. Mi desesperación fue tal, que estuve a punto de darle la razón a tantos que a lo largo de los años cuestionaron mi gracia innata. A aquellos que juraban y perjuraban con risita apenas disimulada que mis pensamientos eran, más que profundos, bajos. A aquellos que trataban de decirme que se reian de mi y no conmigo. A aquellos que querian convencerme de que los "QUE PELOTUDO!" que recibia tras mis humoradas no nacían de la hilaridad de mis chistes sino que eran dichos en sentido literal. Así estuve un rato, sumido en la más terrible crisis existencial. Incluso, y no me avergüenzo de decirlo, estuve a punto de creer que al fin de cuentas no era un tipo tan gracioso como mi mamá me habia dicho.

Pero entonces cae del cielo un suceso como este (crítica despiadada a mi RADIOBLOG) que me permite desplegar mi humor en su estado mas puro (tan puro que tengo que bajarlo con este chiste, sino pega MAL) ¡¡¡Mamá, mamá, que olor a travesti!!!...¿Mamá?..¿mamá?...¡¡PAPÁ!!!

Tras tanto batallar para poner fin a los días oscuros en los que Belo se paseaba por la internet, sucumbo a la certeza de que la vida siempre se nivela. Todavía no me repongo del duro batallar que significo desterrar a Belo que aparece un nuevo personaje nefasto, que no se mueve ya en dominios virtuales sino en la vida real, lo que la hace mil veces mas devastadora (para que los nerdos se den una idea: ¡¡estamos comparando a Freezer con Cell!!!!).

Pero yo soy un SUPERSAIYAGIN, y no me amedentro tan fácil. Voy a responder, pero sin dar nombres, porque TENGO CLASE, MELONAZA y voy de frente. A quien corresponda y se sienta aludido/a (Más "a" que "o"...O sea, KISSI): No, mi radioblog y mi elección de temas no responden a una intención de mi parte de "hacerme el loco" como estuviste comentando por ahi, a mis espaldas. Mas bien responde a una filosofía de vida que arrastro desde el martes pasado. Y es que, amigos, yo no creo en casualidades (y me anticipo al que gusta de frases hechas, tampoco en "causalidades". Já, los garqué) pero SÍ creo en los designios, especie de misiones que nadie nos da pero que asumimos al momento de nacer. Designios no ya como mandatos extraterrenales sino como hijos de capacidades y virtudes de cada persona. Pero aqui hay un doble escollo: uno debe ser lo suficientemente lucido como para comprender su misión y suficientemente valiente como para asumirla. De ahi que la historia de la humanidad se nutra casi exclusivamente de misiones truncas. PERO YO LA ASUMO PORQUE ME LA BANCO.

Hacer nacer en la gente la capacidad de apreciar la musica sin la maraña de cuestiones que suelen envolverla. Escuchar Sabor Sabrosón por el valor de su melodía. Cantar la marcha peronista sin pensar en Perón. En definitiva: ponerse a escuchar.
Asi hablaba yo. A tu ataque insulso, así respondo: con clase. (¡¡¡ADEMAS CON ESE CORTE DE PELO NO PODES HAB...!!!)

HUMOR EXTERNO

Sé que muchos llegan a este sitio para entender desde una optica erudita el acontecer de los hechos, pero no tuve tiempo de leer diarios estos dias, asi que les debo mi análisis social.
Solo voy a comentar sobre la toma del colegio ese por parte de sus alumnos. Y voy a definir la situación con una frase de un pensador contemporáneo que suelo leer:

"Recordar adolescentes de mierda que sois todos una panda de cretinos"
Aprovecho el poder de la net para indagar: ¿en que ambitos se utiliza la palabra traicion de este modo?:
- ¡uh! esta lloviendo...
- nooo! traición!!
Quien deslizó la frase lo hizo con una naturalidad y desparpajo tal que me hace suponer la existencia de un mundo paralelo en el que esa frase goza de cierta popularidad. TENGO MIEDO..

Es medio grasa pero ese es el chiste...(sisi, el chiste)

2005-05-06T18:03:00.000-03:00

Paso a enumerar brevemente los cambios que se van a encontrar en el nuevo diseño:

- Porque en el fondo soy un sentimental (o un perverso) me quedé con un recuerdo del template anterior. ¿Se acuerdan las bolas de ahi arriba que tanto me recordaban a TELEFE? Bueno, siguen ahí pero les di un toque sobrio para que no desentonen con el nuevo estilo del blog: LAS BAÑÉ EN ORO PURO, lo que les da un aire de discreto charme a mi parecer. Lenguas bífidas dicen que en realidad me vendieron M&M. No lo creo así, pero en todo caso ¿no brillan lo mismo?.
- También verán que quité la barra de allá arriba, la prepotente e irascible barra que gritaba con acento alemán: Blog this! Get your own blog! NEXT BLOG!.

- El background ahora adoptó un hermoso color negro alma, que va a tener como principal objetivo hacerles conocer a fondo el mundo de la paranoia. Sí, me refiero a ESTO. Mensajes ocultos por doquier, donde menos se los imaginan.JAJAJAJA!!!!
Aunque seguramente un análisis futuro de mi obra rotulará esta etapa como la "etapa oscura" de Dieguito Li, (ese vicio que tienen los historiadores y estudiosos) sepan en realidad que el color elegido tiene esa simple intención: llevarlos a la locura. Locura liberadora, eso si.

-En realidad tenia mas ideas para este sitio. Varios motivos impidieron que las lleve a cabo:
1)todo el dinero con el que contaba se me fue con las bolas de oro (esa poca previsión que caracteriza a los avanzados, descreídos del valor ficticio de lo material).

2) Cambios que se podían ver en el preview no se podían ver una vez que republicaba la página

3 y más importante) cuando fui plenamente conciente de que cambiar un template es el equivalente virtual de redecorar una sala, sentí peligrar mi masculinidad como nunca antes en mi vida.

Para los melancólicos que viven de recuerdos y no pueden olvidar al antiguo template los tranquilizo: no me animé al escopetazo final. Cuando los de Greenpeace supieron de mis intenciones asesinas enseguida montaron un acto frente a mi casa cuyo patetismo marcó un 8 en la escala "Empanada Bailarina". Mas allá de esto lograron convencerme: desaté al template y busqué donde tirar la soga y los cartuchos de escopeta, pero no encontré ningún tacho de basura cerca. "Irónico" pensé en voz alta, "me vienen con este circo y no son capaces de compr.." pero ya estaban a una cuadra del lugar. ¿Qué hice con el template, se preguntarán? Simplemente renuncié a mi patria potestad. Lo entregué en adopción en forma legal, confiando en la buena voluntad de la gente, que según el periodismo es enooorme. Cosa que me extrañó: Al venir para aqui vi muchos templates tirados en zanjones, otros tantos en esquinas, pero puedo haber visto mal. No quisiera pensar que la solidaridad de la gente es proporcional a la difusión del caso.

VAMOS, TODOS A QUITARSE LAS ROPAS...(DESCONTROL)

2005-04-22T20:41:00.000-03:00

Sé que estan soprendidos por el poco nivel de mis ultimos posts. Pero es que en algun sentido cobran la relevancia de ser los ultimos post de una etapa. Y ningun final de etapa es demasiado pensado, ni elaborado, ni cuidado (piensen en quinto año, o en los capitulos finales de las series, donde todas las historias terminan forzadas y a los pedos porque TIENEN que acabar).

No, no se asusten: no voy a cerrar. Pero algo les confirmo: maduré. Basta de cháchara.
El otro día al entrar me dí cuenta que el nivel de ideas que se expresan en este blog no se condice con su aspecto payasesco. ¿Que son esas pelotitas ahi arriba? ¿TELEFE? Los yanquis tienen una frase para esto: Get real!

Por eso aviso a todos mis seguidores que muy pronto el diseño de este blog va a cambiar. Asi que aprovechen y guarden estas paginas en sus discos duros. Relean por ultima vez lo que escribí en "descripcion del blog" porque en el nuevo diseño esa humorada no va a tener razón de ser.

Siendo plenamente conciente de que los posts de "Dame Plata o Me Mato" serán, en un futuro lejano, recolectados por algun fanatico y leidos en universidades (como Saussure, que no dejó escritos sino que fueron sus alumnos quienes dieron a conocer sus pensamientos), les aconsejo que guarden estos ultimos posts "con el diseño original" y les hagan ganar algunos morlacos a sus descendientes, que dirán orgullosos "¡mi papá/mamá lo leía cuando todavia tenia el template original!".

Y sí, los tiempos cambian. Estamos viviendo momentos históricos: se descubre la identidad de Belo, mueren principes, Papas. El template de este blog no podia ser menos. Hablando del Papa: ¿no hubiera estado bueno que cuando todo el mundo esperaba la salida del nuevo Papa al balcón, salga una persona de color? Sólo para que la gente se asuste. Y que cuando todas las personas se miran unas a otras estupefactas y petrificadas de temor, la persona de color lee: "y el nuevo Papa es..."
A mi me hubiera dado mucha risa. Con ese gag la iglesia se habria ganado mi respeto. Tanto que hasta habría quitado la biblia que hoy nivela mi mesa ratona.

Recuerden, son los últimos post!!! (me siento inmune)

AGREGADO POSTERIOR:

Esto de cambiar el template era mas complicado de lo que suponía. Después de horas de descoque solo pude cambiar el sistema de comentarios, que en realidad era una papa.
Está bueno, esto de cambiar templates. Existe un clima de impunidad que me agrada. Puedo decir lo que sea: MAMÁ, MAMÁ, QUE OLOR A MUERTO...¿MAMÁ?...¡¡¡¡MAMAAAAAÁ!!!!

Es como mudarse, ¿nunca les pasó que al abandonar para siempre un departamento los ataca la certeza de que hay cosas que nunca hicieron en ese lugar y que a partir de ese momento ya no tendrán más la oportunidad de hacerlas? Entonces nos inunda una sensacion de tristeza y dolor, como si estuvieramos pariendo nuestras propias nostalgias. Y entonces como estúpidos nos ponemos a hacer cosas estupidas para acortar a ultimo momento la lista de cosas nunca hechas, Y empezamos a hacer la vertical, saltamos hasta tocar el techo, aprovechamos la habitacion vacia para rodar por el suelo, corremos por los pasillos ahora depejados, nos vamos hasta aquél rincón al que nunca llegabamos porque antes lo ocupaba un ropero, etc. Después de esto podemos abandonar el lugar con la satisfacción de haberle torcido el brazo al destino. Algo asi pasa con el abandono de este template. Bueno, tengo que seguir... Nos vemos...

No hay nada que hacerle: Somos Sudacas...( Vol II )

2005-04-22T19:33:00.000-03:00

A pesar de su título no se trata de una continuación, sino un post aclaratorio sobre un punto: mi descreimiento de la frase "tengo un amigo judío". Y es que NO existen las frases racistas per se. Siempre debemos recurrir al contexto. "¡Que buena está la torta!", por ejemplo: ¿quien puede asegurarme que quien la dice está en un inocente cumpleaños y no en una salvaje orgía?
La cuestión del contexto es obvia. Sin embargo, parece importarle poco a la gente a la hora de responder, como perro pavloviano: "decir que tenés un amigo judío es lo mas discriminatorio que hay".

Pero no es esta falta de sentido común lo que mas me irrita de la frase, sino el hecho de que siempre sale de boca de personas que se creen "progres", pero que no notan el grado de racismo que conllevan otras frases mucho mas populares, pero en las que nadie repara:

"Es que los chinos son todos iguales”.
¡¡Cómo la mueven estos brazucas!!
¡Qué voz que tiene esa negra!

Véase que las frases que hacen hincapie en diferencias raciales, religiosas, etc. serán socialmente aceptadas sólo si se les otorga un valor positivo en la oración. En el caso del brazuca el concepto positivo era la capacidad para el soccer. En el caso de la negra elogiamos su voz. Vease también que la frase pasará rápidamente a ser racista con el cambio de apenas un término y conservando la estructura. “¡Qué olor que tiene esa negra!”. Como se ve esta frase es netamente racista, por lo que deduzco que la mayoría piensa que lo racista radica en la palabra “olor” y no en la palabra “negra”.

“Es que los latinos tienen el ritmo en la sangre”.

Esta frase (no racista: se elogia la facilidad para el baile) bajo la aplicación del concepto anterior queda: “es que los latinos tienen droga y el virus del sida en la sangre” (frase racista: se les endilga el trafico de estupefacientes y una vida promiscua).

AHHH!!! me vuelven loco!!!!!!! En fin, doy por terminado este tema.

Realmente, mi humor educa y entretiene...

No hay nada que hacerle: Somos Sudacas ( Vol. I )

2005-04-15T19:48:00.000-03:00

Es desalentador ver que los esfuerzos de uno por reeducar a toda la sociedad son inútiles. Desalentador y al mismo tiempo un desafío: queda tanto por hacer.

En un partido de fútbol, un jugador argentino (aunque las nacionalidades no importan para mi análisis) insulta a uno brasilero (aunque las nacionalidades etc.), injuriándolo en términos racistas. El jugador agresor es detenido y es llevado a la comisaría bajo el cargo de injuria racial.

Me voy a dormir con la satisfacción de haber presenciado al fin una iniciativa concreta para terminar con el tema del racismo en el fútbol. Doy las buenas noches y como siempre, platico en sueños con Nietzsche y la nenita de Dánica Dorada saltando a nuestro alrededor.

Pero a la mañana siguiente soy como el protagonista de 28 days later, veo los noticieros y no entiendo nada de lo que pasa. ¿Cuántos siglos estuve dormido? ¿En que extraño continuum deperté?. Oleadas del chauvinismo mas berreta golpean mi puerta y amenazan con derribarla. Veo multiplicarse en bocas de periodistas "serios" frases como:

-"son cosas del fútbol"
-"demasiada reacción para un hecho menor"
-"los partidos de libertadores son así"
-"todo fue orquestado, un golpe mediatico"
-"da la impresion que se aprovecharon de un equipo chico"

y otras estupideces que en lugar de festejar el encarcelamiento, lo condenan. Intentan de algun modo justificar el insulto racista del argentino, o al menos de mostrar como desubicada y exagerada el actuar de la justicia brasilera. Todo empieza a dar vueltas en mi cabeza y caigo de bruces en un charco de mi propio vómito.
"Tranquilo" me digo, "después de todo, esto es lo que dice el periodismo, que siempre responde a intereses que no son los nuestros". Me arrastro a la calle y trato de encontrar alguien que me dé la razón. Dantesco: vecinos elevados del suelo giran sobre sus ejes y repiten con un tono zombi las mismas frases masticadas por el periodismo. Sus ojos estan vacuos, ya no son humanos...Me quito la bata roja y la arrojo con fuerza, como negándo toda la situación. Lo mismo haría con mis pantuflas.

¿Don Tito? ¿Es usted?...

"¡Pero mierda. que poder de convicción tiene el periodismo! Ha convencido totalmente que el encarcelamiento ha mansillado el orgullo nacional. El insulto racista está en un segundisimo plano. Tanto fraseo hizo perder de vista la cuestión de fondo. Sí, quizás todo fue un golpe mediatico, politico o lo que sea. Pero en realidad, quitando toda esa maraña de cuestiones, vemos a un hombre decirle negro de mierda a otro. Pareciera que la cuestión del racismo no aparece en los análisis de nadie" Mientras corro desesperado sin rumbo, sigo absorto en mi pensamiento "Pero sí, la cuestion racista sí aparece: esta siendo avalada cada vez que un argentino clama por la libertad del futbolista, sin detenerse a pensar en las causas del encarcelamiento. La gente no sabe que al reclamar por la liberación del argentino esta indirectamente avalando el insulto racista. ¡El fascismo se ha mimetizado!" Esta idea me heló la sangre y creo que ahi fue que me desmayé y estuve inconciente otro buen rato. Cuando vuelvo en mí estoy en un gran zanjón. La ciudad esta totalmente en ruinas, humeante y con su cielo zurcado de helicópteros. Quizas transportando a los ultimos especimenes tolerantes hacia un lugar seguro. Lugar que no encontrarán, empiezo a creer que la epidemia es mundial.

El fascismo camuflado ganó las calles, las frases hechas se reprodujeron con asombrosa rapidez. El país entero está a minutos de creer que el futbolista argentino es una especie de nuevo Elian cubano. La lucha está perdida. Me dispongo a cerrar mis ojitas para siempre y entrar a un mundo mejor.

Pero en mi último suspiro se me ocurre una idea brillante. La gente es tonta y no entiende lo que es discriminar, se maneja con frases hechas: si gusta de frases hechas debo darles el pie para que saquen afuera su lado mas "tolerante". Aún cuando la idea de "tolerancia" que tiene la gente común sea un mamarracho. Cualquier clase de tolerancia servirá para revertir el proceso.

Hay algo que no falla. Me paro en medio de la calle, de cara al cielo, puños elevados, y me hago oir en un grito que es aullido: "¡¡¡¡TENGO UN AMIGO JUDIOOOOOOOO!!!!!!. Tal como lo suponía, la gente deja de clamar por la liberación del futbolista argentino y como despertando de un sueño, se vuelve a mi y me dice con tono entre serio y pedante: "decir que tenes un amigo judío es lo mas discriminatorio que hay". Generalmente, a la gente que me viene con esa frase estúpida la escupo en la cara, pero en este caso escucharla fue un alivio enooorme. Algo es algo. Esa frase tambien está masticada de sobremanera pero al menos predispone de otra manera a la gente.
De a poco todo vuelve a la normalidad, mis vecinos de ojos vacuos empiezan a regar sus plantas y de a poco la rutina gana las calles nuevamente. Como si nada hubiese ocurrido.

¡¡TENGO UN AMIGO JUDIOOOOOO!!!!

No estoy tranquilo: Esta refundada sociedad tolerante y "progre" es mucho mas frágil y es sostenida con finísimos hilos que se tensan cada vez mas. Sí, mi grito de "tengo un amigo judío" los encarriló nuevamente. Pero, ¿sirve que todos vayan para allá, si no saben adonde van?
Sí, hoy creen que los derechos humanos y la tolerancia son cosas incuestionables. Pero, ¿y mañana?. Quiero despertar.

Robo tanto con las imágenes que me doy asco...

2005-04-11T10:38:00.000-03:00

Ya está, no trates de hacer creer que intentabas quitarte una basurita del ojo o que tenías sueño. Ya pisaste el palito y no hay vuelta atrás. La imagen esta retocada digitalmente. Pero si ante esta obviedad, tu primer reacción fue restregarte los ojos de manera insistente y con una preocupación in crescendo, ya nada podés hacer. Quedaste en evidencia, ante las ocasionales personas que te rodean y (mas significativo aún), ante VOS MISMO. Sé que muchos creen que mi intención con este post es, desde mi posición de Verdadero guacho pistola, desenmascarar a todos aquellos impostores que fabulan historias increibles en las mesas de los bares frente a sus amigos. Pues creen mal: mis intenciones nunca podrían ser tan frivolas (aunque la sobrepoblacion de guachos pistolas es un hecho); mis intenciones responden a fines sociales y revolucionarios. La revolución a la que aspiro necesita derribar tabúes sociales, hoy les tocó a los falsos guachos pistolas. Porque mi revolución es sin armas pero nunca dije que no habría sacrificios. Todo no se puede.

DAME PLATA O ME MATO: LA PELICULA

2005-04-01T19:09:00.000-03:00

-¿Es una amenaza?- preguntó BELO con su tono irritante de siempre y echando una mirada cruelmente despectiva sobre mis puños que ya habian adoptado posición de ataque.
De entre todas las respuestas filmicas que he recolectado a lo largo de mi vida, a saber:

-vos sabrás.
-es lo que quieras
-tomalo como quieras-
-quedate tranquila, que cuando te amenace te vas a dar cuenta
-no, tomalo como un consejo
-no, es una advertencia
-no, ESTO es una amenaza (sacar cuchillo y apoyarlo sobre la garganta del otro)
-etc.

Opté por la más clásica de todas: "Es una advertencia".- dije, desafiante.
Acto seguido a este cruce de palabras, un duelo colosal entre BELO y quien relata los hechos sacudió el mundo virtual.
Que se sepa, y que mi voz se expanda hasta los mas mugrientos rincones de la comunidad blogger: MATÉ A BELO.

Mientras los periódicos del mundo ocupan sus páginas con la salud del Papa y con lo de la eutanasia, y de ambos casos tratan de hacer todo un acontecimiento movilizador de basamentos religiosos y morales, la lucha titánica y de magnitudes bibilicas que relato pasó inadvertida por los medios, y demostró la ceguera de estos frente a los hechos realmente significativos para con la humanidad y su devenir.

Pero asi es, las andanzas de este personaje nefasto (Belo) que venia hostigando desde hacia un tiempo y que desde el nacimiento de este blog se habia convertido en mi némesis oficial, tuvieron un cruento descenlace bajo el filo de mi ironia y humor de centroizquierda.
No voy a entrar en detalles escabrosos de lo terrible y encarnizada que fue la lucha. Solo diré que su humor inglés (pesimamente manejado y que nunca terminó de comprender) batalló con coraje y dignidad, pero nada pudo hacer contra mis citas Nietzscheanas y mi humor especialmente filoso.

Testigo anónimo capturó el
momento en el que arremeto
con mi ataque final.

Asi fue como, ya sabiéndose derrotada, se abalanzó sobre mi al grito primal de: "¡¡¡DECÍ OCHOOOOO!!!!!", último y vano intento de rebajarme al chiste fácil. Pero mi inmediata cita anónima : "Quien no se ríe de si mismo deja esa tarea a los demás", acompañada de una media sonrisa soberbia, terminó por aniquilarla.
Si entran a su blog podran comprobarlo: solo ruinas, desolacion y escombros. En realidad una pantalla azul, pero que en el mundo virtual bien podria significar ruinas, desolacion y escombros.

Con el blog de Belo aun humeante y aprovechando que a mis espaldas el sol ya se asomaba por el horizonte, emprendi mi retirada lenta y cansina, haciendo de la escena un digno final de pelicula. Pero, claro, y tambien gracias a las peliculas, doy por descontado que apenas me volví, Belo aprovecho y escapó de entre los escombros, aún viva. O en su defecto dejó huevos incubandose en algun rincon, o maté a un clon de Belo, o ella ya estaba muerta, o nunca fue ella, o ella era yo, o todo fue un sueño, o cualquier vuelta de tuerca insensata que se les ocurra.

El caso es que estoy seguro de que habrá secuela. Porque yo no soy ingenuo, sé que ella volverá. Su blog renacerá de las cenizas, quizas aún mas fuerte y feroz. Pero al menos la condené momentaneamente a ser una paria sin hogar. A un vagar sin rumbo, a un ir y venir entre blogs desconocidos sobre los que hincara sus colmillos/criticas, pero con la prudencia que supone el saberse sin hogar.

Ahora rindanme pleitesía y que su agradecimiento no se limite a lo simbolico por favor.

Aclaracion: la sangre coagulada fue agregada digitalmente y responde a fines netamente amarillistas y comerciales...

Tampoco es taaaan dificil...

2005-03-23T17:30:00.000-03:00

Che, media pila. No es tan difícil matar a un bebé (la cuestión moral de si eso está bien o mal excede las intenciones de este post. Sería otra cosa a debatir), como para necesitar de CUATRO oportunidades.
La verdad, se me hace imposible imaginar la talla de fracasado que debe tener la persona que por cuatro veces seguidas no puede con esta simple misión.

Aclaro que digo esto siempre refiriéndome a un bebé de características normales. En el caso de que se trate de un bebé concebido por la mente retorcida y perversa de John Hughes, ahi la cosa cambia y explica totalmente esta serie constante de fracasos. De ser este el caso, me solidarizo con la pobre médica, que supongo habrá tenido que soportar toda una serie de gags torpes, humillantes y patéticos.

(En realidad, nunca lei el articulo periodistico entero. Capaz que no tenia nada que ver con lo que comenté. Pero bué, si uds. acaso quieren leerlo completo les dejo el link y asuman el riesgo de que este post y todo lo que dije en él quede sin sentido.

Maldigo la curiosidad de todos ustedes).

¡¡BAJENSE DE AHI, POR EL AMOR DE DIOS!!..VUELVO, VUELVO...

2005-03-18T20:02:00.000-03:00

Descarto que me extrañaron. Casi una obviedad mencionarlo.
Yo, si tuviera que interpretar el triste papel que juegan uds., el de ser meros espectadores y recipientes de las genialidades que aqui se vuelcan, sí lo hubiera hecho. In fact (que cintura eh!!! como esquivé ese escollo lingüistico!!!), en un momento de la semana me puse a pensar en mí como tercera persona y a pensar en mi desaparicion del mundo virtual. Pensar como seria la vida sin mi, yo tan bueno que era. Y casi llego a las lágrimas. Realmente. Es que es asi: debo ser una de las personas que mas risa me doy. Maquinándome con mi hipotetica desaparicion total del mundo blogger empezaron a venir a mi mente imagenes pasadas. Imagenes felices, otras no tanto :-( Aventuras, desencuentros, tórridos romances y todas esas cosas que vivimos juntos en este blog.

Pero como verán, al contrario de lo que muchos supondrían ( y siempre yendo contra la corriente y el lugar común) no vuelvo con las pilas cargadas ni estoy debordante de anécdotas "de color" para contar, ni tampoco tengo una nueva visión de la vida, ni nada por el estilo. Ante esta falta de ideas, pero sabiendo que debo entretenerlos con algo, recurro a lo que me enseñaron tantos años de consumir medios: el golpe bajo.

Asi que por favor, sigan pensando en lo que sería el mundo bloggeril sin mi, acompañen el pensamiento con estas imágenes y si se la saben, tarareen (que verbo de mierda) mentalmente ese tema de serrat tan lindo que no recuerdo como se llama.

Los veré prontito amigos...

queriamos cambiar el mundo...

Lo logramos Timmy, claro que si...

Muchos me dicen Dieglumberg...

2005-03-04T14:35:00.000-03:00

Existe entre los adolescentes británicos una tendencia nueva que consiste en tomar de sorpresa a un transeúnte en la calle y caerle a golpes, mientras un cómplice filma el ataque con la camarita del celular. Segun el análisis retrógrado y apresurado de nuestros medios y especialistas, se trata de una tendencia "salvaje", "aberrante" y todas esas cosas que se dicen en estos casos. Pero la realidad es que las verdaderas intenciones de esta tendencia ya se evidencian desde la naifez (de naif) de su nombre: el "happy slap" (o cachetazo feliz). Nada que contenga la palabra feliz en su nombre puede ser malo. Sépanlo.
Claro que el riesgo que corremos es que los medios locales traduzcan el nombre de algún modo macabro y describan la tendencia con tintes vandálicos ("El golpe de la vergüenza" es mi apuesta). Me imagino al periodista cabezón de telenoche (Julio Bazán creo que es su nombre), ese fanático de los juegos de palabras, haciendo un copete para su nota con un: (tono dramático)"Iba camino a ganarse el pan...recibió un tortazo." O cosas así, que terminarían acotando aún mas nuestra percepcion de la realidad. Dios bendiga este blog y a mi, que vemos más allá.

Un erudito como yo tiene la OBLIGACION de ver las cosas de otro modo, o sea mas mejor. Para mí, la implementación del "Happy slap" debería ser algo que si no se da naturalemente, habria que forzar para que "pegue" entre nuestros jóvenes (tarea no muy difícil viendo la música que llegan a escuchar). En nuestro país el "Happy Slap" sería algo positivo, una tendencia por la que uno debería luchar.

El único modo de que este pais salga de la crisis de valores y empiece a avanzar es que todos nos arremanguemos y empezemos a empujar. Todos por igual. Sin sectorialismos ni divisiones. Pero claaaro, aqui el problema es que nadie quiere dejar de estar en pose. Todos somos cancheros (vean aqui un analisis de un gran pensador contemporaneo que avala mi postura). Nos negamos a que nos vean con la frente estrujada, que nos vean con gotas de sudor bañandonos y porque no, que nos vean DESGRACIARNOS por el esfuerzo. El miedo al ridículo nos ha paralizado como país y como pueblo. La falsa idea del argentino canchero se nos retobó en un karma del que no podemos salir.

Multitudes aún no muy bien organizadas
ya se adhieren a mi propuesta

Pero si queremos sacar al pais a flote y subir algunos peldaños como sociedad del mundo debemos hacer el sacrificio. Sacrificio que en realidad no es tal. Es gracioso, porque la gente todavia cree que tenemos dignidad. Pues los despierto: NO, ya no nos queda. El haber visto en la calle a gente decir "hiiiijo de buta" (con gestito incluido) nos ha despojado de lo que quedaba de dignidad como pueblo. Pero la ilusión de que todavia queda algo en stock nos maniató como para emprender un proceso de cambio. Ahi el meollo de la cuestión. Y ahí se comprende de lleno la verdadera intencion del "Happy Slap": funcionar como un comando quitadignidades. O esa cosa viscosa que gotea sus ultimos vestigios y que llamamos dignidad. Ahi esta la razón de ser de esta "aberrante" conducta inglesa.
Mi propuesta: imitarlos. Claro que los ingleses se van a las manos y eso ya me parece excesivo (pero ya saben como son los ingleses, toda esa cultura hooligan y toda esa musica de rock).
Pero no tenemos que ir tan lejos: comandos que vayan bajando pantalones por la calle, pateando bastones, arrebato de peluquines al voleo. Ese tipo de cosas. No hay nada más grande que las pequeñas cosas. Si la tendencia llegase a tener una cobertura en tiempo y espacio importante llegará un dia en el que ya no tengamos nada que perder, que la vergüenza y el ridículo nos hayan bañado a todos por igual. Y entonces nos encontraremos unidos por nuestro patetismo. Y entonces sí: podremos empezar a empujar hacia adelante a la Argentina.

Sé que cualquier iniciativa para ser considerada seria debe tener el respaldo de la multitud (o chusma ignorante como me gusta decirle cariñosamente). Asi que , contra mis principios, lanzo a la opinión publica esta idea de implementar el "Happy Slap" en el pais, mediante comandos quitadignidades que actuarán bajo mi mando. Espero que la sudorosa opinión de la masa no termine debilitando las sólidas estructuras de este emprendimiento. Pero les digo: hasta hoy eran habitantes, su voto los hará CIUDADANOS.

AQUI TIENEN LA OPORTUNIDAD DE DECIDIR EL RUMBO DE ESTE PAIS.

Bah, en realidad lo hago porque encontré una página donde se pueden hacer encuestas. Pero la idea era que apareciera sin tener que hacer el link. Mi fracaso me dice que todavia no soy un nerd, ¡¡¡fiuuu!!!....

Homenaje a mano armada

2005-02-25T20:35:00.000-03:00

Existió una época en la que el suplemento "Sí" de Clarín era leible. Luego, con el tiempo, se convirtió en una suposición gráfica de que la juventud argentina vive en Palermo y tiene computadora. Pero no me quiero desviar: a lo que voy es que por esa época apareció una ilustración algo parecida a la que hoy posteo. El artista creador creo que se llamaba "el niño" (aunque me inclino a pensar que se trataba de su nombre artistico). Su talento y su poder de sintesis marcaron el rumbo que con el tiempo tomarían mis ideologías politico/sociales en general y las de este blog en particular.

Por eso hoy reversiono su obra, a modo de homenaje (y porque obviamente no tengo el original, sino lo escaneaba).

No, no es que hoy no estaba inspirado...

Demasiado caras. ¿Y los pobres?

2005-02-21T11:08:00.000-03:00

Esto sí es periodismo de investigación. Atajense esta: Editorial Perfil es sólo la fachada legal de una gigantesca red de prostitución vip.

Tras una ardua labor de investigación, llevada a cabo junto a algunos amigos semiólogos, llegué a la conclusión de que la correcta traducción de la revista "Caras" no sería "Faces" sino "Expensive Chicks". Y no estariamos hablando de una revista sino mas bien de una suerte de catálogo o book. Así es, la doble acepción del término como sinónimo de rostro y de valor monetario sumió en confusión y maniató por años a las autoridades. Hasta que llegué yo, con un nuevo tipo de periodismo no buchón. Mas bien, la finalidad de esta investigación es de clara instación: esperemos que ahora que publico mis conclusiones irrebatibles, Editorial Perfil intente cubrir otros sectores del mercado, de menor poder adquisitivo. Sé que "Baratas" no es un titulo con punch, pero habría que buscar por ahí.

Yo no les di mi libre albedrio para esta bosta

2005-02-14T12:22:00.000-03:00

Un banco me ofrece una especie de tarjeta de crédito que hace las veces de obsequio, de modo que la persona beneficiada puede comprarse lo que se le cante (siempre que el monto no exceda la carga de la tarjeta). "Basura" pienso y cambio de canal. Conocido postre para niños (este comienzo siempre va a sonar a chimento y con el tono de Monti. Hemos perdido una construcción gramatical para siempre y no hicimos nada para impedirlo. Una pena) me dice que metiendo el producto en el freezer por un par de horas, puedo disfrutar de un rico postre helado..."SUPERBASURA" digo en voz alta ya. Un postre de la competencia se sube a esta nueva idea "revolucionaria" de meter cosas en el freezer. "¡Es el acabose!" grito.

Crei que el acuerdo era tácito pero claro y conciso, señores fabricantes.
Hubiera sido fácil sumarme a la ola y oponerme al poder detentado por las marcas y la imagen en nuestra sociedad. Salir a criticar los recursos bajos a los que apela un marketing cada vez mas carnicero. Pero no. Les delegué sin dar batalla mi poder de decisión, mi libre albedrío. Dejé que me digan que comer, que tomar, como vestirme según sus canones de lo "in" y nunca me resisti (alguuuun incidente en los 80' por un vaquero nevado, pero que no pasó a mayores). Su parte del trato, señores dueños de megacorporaciones y desarrolladores de productos, era retribuirme con una oferta constante de productos decentes y medianamente originales. Ese era, basicamente, nuestro acuerdo tácito.
Ahora resulta que un banco me ofrece esta tarjeta para regalar. ¿Que clase de oferta es esta?. Simplemente es hacer formal una practica social que existe hace años entre nosotros, los simples y perecederos consumidores. ¿Me van a decir que el concepto sobre el que descansa la idea de esta tarjeta no es el antiquisimo "tomá plata y comprate lo que quieras"?. Y lo del postre congelado. ¿Acaso no conocen la ecuación: calor + heladera vacía + kiosquero de barrio durmiendo la siesta = experimentación bizarrisima con el freezer?. Odio romperles el ego señores creeativos, pero sí, el yogurt congelado es algo que ya había descubierto hace rato. De hecho, cuando descubrí que el naranjú era simplemente jugo congelado, se me abrió un panorama creativo que produjo engendros innombrables. Entre ellos, su "nuevo" producto que hoy me ofrecen.

¿Cuál es su proxima superjugada, señores fabricantes? ¿Tratar de venderme una lapicera bic presentandomela como "el primer rebobinador manual de cassettes?" o quizás una zapatilla como "el único mata cucaracha con suela antideslizante"?.

Podría seguir humillandolos, pero sería repetirme.

PD: no encontré el link del postre helado al que hago referencia. Así que doy nombres (y asumo los riesgos legales): DANONIN.O ;)

:-(

2005-02-11T19:04:00.000-03:00

Sí sí, ya sé. Podría decir que en un acto de solidaridad gremial los emoticones se sumaron al reclamo de los trabajadores de Metrovías y demás subvariantes. Pero me haría previsible y lo peor: me haría cómplice de una tendencia muy argentina que es la de tomar todo a la chacota. Y no. Asi no va la canción.
Hay ocasiones en las que la sorna no tiene cabida en una reflexión. El fuera de servicio que sufrió el messenger el día martes es una de esas ocasiones. El hecho, debo admitir, me marcó. No por nada en especial. Pero si existiese el medidor de desilusión y desencanto, ¿a cuánto habrá llegado este martes nefasto? ¿Cuantós grados habrá marcado su escala? (si es que se mide con grados, repito que el dispositivo aún no está listo) .
Pensar en el número de relaciones edificadas y alimentadas sólo vía messenger que existen en esta sociedad alienada. Relaciones obligadas a salir de la calidez y seguridad que proporciona la siempre cuidada e inteligente redaccion del msn y zambullirse sin más en esa alternativa fatal que es el teléfono.
En el msn el paste de ideas ajenas no es un crimen. En el msn siempre nuestras respuestas son acertadas. Y si no somos lo suficiente rapidos para encontrar una respuesta "piola" el descoque por hallarla se cubre impunemente con un simple "be right back". Con el msn siempre tenemos el changüí de que el interlocutor de turno interprete nuestro silencio de mil maneras antes de imaginarse la forma redondeada que empezamos a darle a los mocos que amasamos.
Bueno, el martes pasado este mundo de mentiras y fachadas se desplomó inexorablemente y ya no hay vuelta atrás. La escenografía de fantasía que nos ocultaba se desplomó como si fuese un sketch de Benny Hill, y ahí quedamos, ridículamente en pelotas.
Nos vimos forzados a recurrir al teléfono y exponer así nuestras más oscuras flaquezas. ¿Cuántos tartamudos, gangosos, voz de pito, teens que aún no cambian la voz, gente que habla mientras come y demás aberraciones humanas habrásen visto quemadas bajo la luz de la verdad.?¿Cuántos pollos (o gallos, para los lectores cordobeses) inoportunos habrán quebrado dignidades por ahí? Y tras colgar el tubo, ¿cuántos habrán tenido la misma y contundente sensación de: "la perdí para siempre"?.

Sólo son preguntas que me hago. Sé de casos.

PD: si en un futuro conozco de un aparato que mida desengaño, sabré que fueron uds. quienes robaron la idea.

¿quien soy?...no lo sé, simplemente no lo sé.

2005-02-04T19:13:00.000-03:00

Viernes a la noche. Una buenos aires que me agobia. Hoy las palabras no salen. Quizas deberia primero ordenarlas en mi mente y despues sí, describirme tal cual soy. pero ¿quien soy?. Creo que ni yo me conozco, aunque a veces pretendo que sí. Y este blog me viene ayudando mucho en esta tarea, en él me permito ser quien quiero ser...
JAJAJAJA!!!! se la creyeron!. Admitanlo, por un momento creyeron que mi cruzada contra el lugar comun y las frases hechas habia fracasado. Por un momento me imaginaron doblegandome ante el poder del cliché, pero no. JAJAJAJA!!! me mato...ayyyy.. enfin.
Me mata mi humor. Tranquilos que el plan de liberacion que lidero se mantiene, solo que hoy no hay tiempo. Después explicaré porque tuve que jugar cruelmente con sus sentimientos.

Acaban de presenciar el piloto de un metachiste.

El post mas cortito del mundo.¡Ahh, lastima que le puse un titulo tan largo! Una lastima, realmente. Recuerdo una vez, siendo yo un niño aún....

2005-01-28T15:20:00.000-03:00

Simplemente decir que estoy trabajando en el guion de una pelicula que resignificará totalmente el concepto de "final inesperado" en el cine. Si se sorprendieron con "Sexto Sentido", si no la vieron venir con "Los Sospechosos de Siempre", entonces esta idea los hara caer de CULO. Un descenlace que provocará plops! masivos, de magnitudes nunca antes registradas. Chequeen esto: misión de la NASA a un planeta lejano y desconocido. La tripulación (obviamente multirracial y compuesta de individuos cuyas personalidades abarcan todo el espectro del cliché) termina exitosamente la misión que los ha llevado hasta ese recondito lugar del universo. Aqui el final:...cuando se disponen a emprender el regreso, grande es su sorpresa cuando notan que...¡La nave esta en perfecto estado!¡No hay ninguna avería en sus sistemas que obligue a que uno de los tripulantes se sacrifique por el resto!¡Todos vuelven sanos y salvos!¡Doce se fueron, doce volvieron!. Me debato en quitar o no la escena de rigor en la que el astronauta yanqui y el ruso se estrechan en un abrazo fraternal al contemplar la minúscula Tierra frente al vasto cosmo, pero no quiero tampoco abusar de sus mentes baldías.

<====SALIDA

2005-01-21T09:54:00.000-03:00

Es triste, pero parece que el olor a humo depertó al periodismo argentino y de repente se dieron cuenta de que en este pais no hay ni siquiera UN lugar seguro. ¡Bah!, "despertar"; tampoco fue para tanto. Apenas entreabrieron sus ojitos, achinados por el sueño, y balbuceron, con la incoherencia de la duermevela: "¡Ah! parece que las estaciones de subte tampoco son seguras", nos gritan desde un titular, como madre que nos suelta un último consejo desde su cama al vernos partir por la mañana.
Pero está bien, dejenlos dormir un ratito más, que deben estar agotadisimos. Claro, estuvieron ocupados durante el año con otros temas de investigación. Como la época en que nos caíamos de los trenes. Porque uno que no es periodista piensa que todo el tema se reducia a mostrar cómo se viajaba en horas picos, y a permitir que todo tipo de cara (TODO tipo de cara) aprovechara la cámara para mandar saludos. Pues nonono, señores: la ley fisica que impide superponer materia sobre materia era desafiada en esos vagones. Y eso sí que es noticia. Eso sí debía ser registrado. Ahora, ¿alguno tiene idea de cuántas estaciones de tren hay en capital? Sólo en capital, ya no hablo del conurbano. ¡Millones hay! Se necesitó un ejército de periodistas para lograr la cobertura necesaria. Pero, con orgullo nacional, logramos que cada estacion de tren tuviera su periodista de rigor cubriendo los sucesos.
Cuando surgió lo de Carmen de patagones, muchos creyeron que la noticia terminaba ahi. Pero otra vez estaban errados. Gracias a la labor de un verdadero periodismo de anticipacion no hubo gresca escolar, foul en clase de gimnasia, o tiron de pelo en jardin de infantes que no fuese registrado y ofrecido a un público sensible aun por lo de patagones. ¡Gracias periodismo argentino!. Gracias por alertarme sobre aquellos estudiantes que cargan en sus cartucheras un punzón de más (¿un arma para conseguir drogas tal vez?), y gracias por el consejo de buscar entre sus cds alguno de marylin manson, como forma certera de asegurarme si estoy frente a un psicopata asesino. Es cierto que quizas el tema daba para hacer alguna autocritica social. pero ¿para que hacerla nosotros si se puede usar la que hicieron en "Bowling For Columbine"? Despues de todo ¿en cuanto se diferencia un estudiante de la "prepa" con uno de aca? (no vale decir los casilleros, ni los colectivos amarillos, ni el equipo de futból). Ademas "Bowling for Columbine" ya habia salido en DVD, y permitía robar un par de escenas de alta calidad para el informe de las 20 hrs. Pragmatismo, que le dicen, ignorantes.

Figura alegórica del "periodismo
argentino de anticipacion"

Esta bien, quizas nuestro periodismo de anticipacion no sea del calibre del norteamericano, que puede derribar un gobierno (esa tarea se la dejamos al oso arturo y su troupe), pero no puedo dejar de agradecer el hecho de que a traves de su constancia en los informes "de color" yo haya adquirido el conocimento de como se soporta el invierno, o el verano. Para el caso es lo mismo, ya que se utiliza el mismo modelo de entrevista:

Periodista "soy moderno y conocedor de los codigos de la lleca": ¿Y maestro? ¿Qué me dice del tiempo?
Transeúnte: ¡ehhhhh!!... (no un ehh! de incertidumbre, mas bien un: "¡ehhh! si te contara!")
Periodista "soy moderno y conocedor de los codigos de la lleca": ¿y como se hace para soportar este frío/calor?
Transeúnte: yyyyy...mucho abrigo/agua y mantenerse en movimiento/ a la sombra.
Periodista "soy moderno y conocedor de los codigos de la lleca": No queda otra.
Transeúnte: Y...no.

Sublime. Una verdadera obra de arte.

Muchos diran: "yo, personalmente, puedo prescindir de todas esas coberturas que suelen hacerse en Retiro los fines de semana largos. Si hay algo que me importa un joraca es saber adonde se va la gente cuando tiene tiempo"
Pues les digo: ¡sangran por la herida!¡ratones!

Pero la mayor contribucion a la sociedad de estas "notas de color" la encontre hace algunos años. Y es la de saber que... ¡es ilegal manejar un vehiculo sin remera!. ¡Menos mal que me avisaron!. Eso los redime completamente del hecho de no haberse percatado un poco antes de que la mitad de los lugares públicos son literalmente una trampa mortal. ¿Quien es capaz de recriminarles el hecho de que se les haya pasado que el subte es nuestra potencial tumba diaria? Si total, el subte ya de por si deberia dar miedo. Con todos esos tuneles oscuros llenos de cables y tubos negros que emulan la escenografia de "Aliens" (es la dos). Cualquiera que se anime a bajar ahi no puede esperar nada bueno. Es sentido común.

¡Oh, periodismo de anticipacion argentino!Desde este humildismo rincon presento mis respetos a su brillante labor, y me sumo a su iniciativa que lo mantiene ocupado estos dias, que es la de revisar sistemas de seguridad a troche y moche. Por eso, señalize desde el titulo del post la salida de emergencia de este blog. Y agrego: si la pagina se llega a colgar, apretar CTRL+ALT+SUPR.
Espero que mi blog haya pasado la revisión.

Tanta sarcasmo me hizo doler la cabeza.

Proletarios del mundo, ¡devolved esa copia!

2005-01-19T10:11:00.000-03:00

El mérito de mi ultimo post (iba a linkearlo pero esta acá abajito nomás) es que releyendolo un par de veces uno es capaz de tragarse de pe a pa la teoría que postula. No se si su poder de convicción descansa en la cuidada prosa o en la hermosa sintaxis que elegi para elaborarlo. Quizás en la soberbia eleccion de imagenes, la verdad no sé, eso me lo deben decir uds (no es que me interese especialmente).
Yo , por ser el artista creador de la obra me creo inmune a sus poderes persuasivos. Pero, despues de ver en la tele los efectos de la noticia de un falso tsunami en chile, no puedo evitar sentir temor de que gran parte de la ciudadanía NO. El temor latente que senti esa misma noche al ser plenamente conciente de haber dejado en la red un post que llegado el caso podria emular las escenas de histeria colectiva que se vivieron en el pais vecino, me levantaron a mitad de la noche con la incertidumbre de si en ese mismo momento no habrían en las calles chusmas iracundas marchando sobre todos los blockbusters de la ciudad con el fin de quemar las copias de las peliculas de Seagal y de "Mi pobre angelito", como cenit del pragmatismo a la hora de iniciar la revolucion a la que aliento desde dicho post.
Por eso, y rogando a todos los dioses que no sea demasiado tarde, debo aclarar: NO ERA EN SERIO. ERA UN CHISTE. Asi que por favor, devuelvan todas las peliculas a sus sitios, desaten a esos pobres empleados...y vos, subite los pantalones ¿querés?, te rezarpaste ahí, eso no tiene nada que ver con la revolucion.
Bueno, en fin, tranquilos; puede que si las devuelven a todas no se los castigue con la perdida de la membresia. Quizas, hasta puedan estar este mismo fin de semana disfrutando de la ultima superproduccion de los creadores de "El dia de la independencia", mientras saborean los ultimos vestigios de mi post, como quien deshace un terron de azucar en la boca. Mientras un ya debil sabor a marxismo desparece de sus paladares capitalistas, confundiendose cada vez mas con el "cant believe its not butter" del pochoclo que los atraganta.

Hoy me levante izquierdo, con el pie.

2005-01-17T09:58:00.000-03:00

tan buenito que parecia...
quien diría. pero bué, que
pena.

Así, de sopetón: postulo la teoría de que la fuerza y el envión que ha tomado el imperialismo yanqui en los ultimos 50 años en su plan de dominación mundial, se debe principalmente a tres personajes populares: el correcaminos, steven seagal, y macaulay culkin.

Por más que algunos estudiosos y analisistas marxistas sugieran que la causa hay que buscarla en los intereses expansionistas de algun presidente de turno, en la falta de escrúpulos de lideres sociales y religiosos, o en oscuras personas sin rostro que digitan los hilos del mundo desde algun bunker subterraneo, yo propongo a estos tres personajes como punta de lanza de una idea mucho mas macabra: Desde los 70' la industria del entretenimiento norteamericana viene deslizando una serie de personajes que guardan diacronicamente relacion entre ellos. Esta relacion se funda en el hecho de que NINGUNO de estos personajes cae NUNCA en las manos de sus rivales. ¿acaso vieron al correcaminos siquiera UNA vez en manos del coyote (que no sea en remeras truchas y mal pintadas de tipos que pretenden ser originales)?¿acaso existe alguna pelicula de seagal donde reciba tan solo UN puñetazo por parte de dealers cubanos o puertoriqueños? ¿acaso vieron a Kevin McCallister sufrir por algun tormento propinado por esos ladrones estupidos?.

no se de que te reís pancho.

Esta tan bien maquinado este plan de dominación que utilizaron el brazo en el que menos control habiamos puesto. Así, se filtraron en la cultura popular personajes que tenian como fin ultimo frustrar las aspiraciones de toda una generacion mundial de jovenes. Porque ¿cual es el mensaje que nos queda de tanto ver a coyotes, dealers, y ladrones estupidos fracasar? El mensaje es uno solo: no importa cuanto uno se esfuerce, hay cosas que estan destinadas a nunca suceder. Hacernos saber que por mas que nos esforzemos en un objetivo, hay cosas que nunca lograremos , cosas que escapan a nuestras capacidades, o lo que es igual: que las cosas estan PREDESTINADAS a suceder, lo que lleva el plan de dominacion hasta hoy politico/ economico de norteamérica a un plano existencial. La intencion es convertir generaciones de adolescentes en masas de adultos frustrados y sin más aspiraciones que pasar a formar parte del maldito sistema de cerdos capitalistas yanquis burgueses conformistas... y balas.
Lo sufrio la generacion del 70' con el Correcaminos y el pobre coyote. Es verdad que la mayoria de sus planes sí merecian el fracaso, pero algunos simplemente eran geniales. Utilizó a su favor la fisica cuantica y la última tecnologia. Estudió, se graduó en diversas carreras, se hizo shamán, logró hacer llover. Y nada. su constante derrota nos decia: "no importa cuanto estudien, cual sea la preparacion que obtengan. El sistema en el cual se basa la dominacion yanqui no es el de premios y castigos. La movilidad social es una utopia." El hecho de que aún el plan perfecto falle por una ley fisica caprichosa que hacía que toda una montaña se derrumbase antes que el montículo de tierra donde se posaba el correcaminos nos decia: "Dios no existe, y si existe no esta de tu lado, maldito zurdo".

fuerza, que este post interminable ya termina.

En los finales de los 80' la frustracion por un destino que se niega se personifico en las peliculas de Steven Seagal. Ya con Steven Seagal no puedo hacer un análisis tan exhaustivo porque en general sus peliculas me aburren. Pero he visto varias escenas como para opinar (o quizás no, no importa). De lo que estoy seguro es que no recuerdo haberlo visto sangrar. ni siquiera una vez vi que reciba una puñetazo, ya no digo que lo venzan ni que le amputen miembros. Simplemente despeinarlo, sacudirle esa gomina que coronaba su adusto e inmutable rostro.

Ya iniciada la decada del 90' la frustracion, y el concepto de la predestinacion llego a nosostros bajo la forma de Kevin McCallister. Lo peor de todo es que si Kevin personificaba un destino que se nos escabullia de las manos, a nosotros nos tocaba el triste papel de esos ladrones de poca monta y extremadamente estupidos, tratando de alcanzarlo. El capitalismo yanqui se nos reia en la cara mientras hordas de nosotros pagábamos la entrada para ver la sátira del genero humano, nuestra propia humillación (mi consuelo es que yo no fui a verla al cine, y cuando la alquile en video la devolvi sin rebobinar). Una ironía canibalesca.

Camaradas: yo ya desperté. Espero que pronto lo hagan ustedes para iniciar un cambio en el orden de las cosas. En un proximo post hablaré de una idea que tengo para comenzar esta revolución existencial, una revolucion que los obligará a tomar partido: o me dan plata o me mato.

¡para decir boludeces hacete un fotolog!

2005-01-11T18:42:00.000-03:00

Lo bueno de subir imagenes es que puedo postear mas seguido pero sin la necesidad de decir nada interesante. dejo esta imagen conceptual y llena de simbolismo para que reflexionen y saquen conclusiones hasta quizas mas acertadas de las que podria escribir yo, acerca del cosmos y el papel del hombre en él.

Sin embargo, para que el cambio estilistico del blog no sea tan brusco, hoy voy a decir algo más. Palabras que riman con diego (no verbos): viento....pliego...miedo...viejo....lienzo...

Lo sé. Este post ha sido el retroceso cultural más importante desde el hit "yo no quiero ser bebé". Hoy, leyendo un blog que hacia mencion del tema, tuve la triste certeza de que no fue mi imaginacion. Tenía la intima esperanza de que todo haya sido una alucinación mía, pero no. esa canción en verdad existió. ¿como fue que dejamos que ese tema llegue al tope de las radios vernáculas? ¿existe la vergüenza colectiva?.

¡EL TERORR! (ó subir imagenes era una papa)

2004-12-28T13:14:00.000-03:00

"belo", haciendo equilibrio sobre la medianera de mi casa.

Tranquilos. Yo ya llamé a la policía y en este momento mi hogar está siendo custodiado por el oficial Delgado (si lo vieran y si los nervios no me dominaran, la suerte de oximorón que encierra este "oficial Delgado" daría para un post aparte). La tal "belo" que viene hostigando desde hace unos meses con comments agresivos, ayer CRUZO LA LINEA. Desde que este blog político se creó, siempre tuve en claro que presiones de diversos sectores tratarían de hacer todo lo posible para sacarlo de circulación. Pero nunca creí que llegarían a la INTIMIDACION FISICA. Ya muchos sabrán de lo ocurrido por los matutinos de hoy, pero prefiero relatar los hechos en primera persona y evitarles la tendenciosa opinión de los medios.

Me encontraba ayer leyendo plácidamente a Nietszche y escuchando los conciertos de Brandenburgo de Bach. Eran las diez de la noche masomenos, me acuerdo porque justo empezaba Tinelli, así que dejé todo y me puse a verlo. En medio de un sketch soberbio de Listorti escucho un golpe seco en el patio trasero, como si alguien muy pesado hubiese caido sobre el césped. Al principio creí que se trataba de un paparazzi, de los tantos que por estos días, gracias al éxito del blog, pululan por aquí. Pero enseguida un aullido demencial me sobresaltó. Dos opciones: o el paparazzi había caído en la trampa que le puse , o se trataba de mi perro que gritaba de dolor. Salí al patio, deseando la primer opción. Pero inmenso fue el susto cuando vi a "belo", que por primera vez se hacía corpórea, avanzando hacia mí, con sangre canina en sus manos. Los flashes de los paparazzis que se vinieron al humo cuando me vieron salir la asustó, porque enseguida salto la medianera y se perdió en la noche con movimientos y velocidad sobrehumanas. Es decir, toda la situación duró apenas segundos. Quien sabe a que estaba dispuesta con tal de acallar mis opiniones en el blog sino era por la providencial aparición de los reporteros y sus flashes.
Por suerte uno de los paparazzis pudo tomarle una foto a "belo" en el momento en que hacía equilibrio sobre la medianera, antes de saltar a mi patio e intentar llevar a cabo su truncado plan. Le pedí la foto al paparazzi para llevarla a la comisaría, pero fiel a la (falta de) ética que los caracteriza me la vendió a un precio obsceno y a cambio de una futura sesión de fotos en cierta revista. Pero eso no importa, el hecho es que pude conseguir la preciada foto y la subo hoy aquí para advertirles acerca del aspecto de la tal "belo". Si la ven, no duden en tomar los recaudos necesarios. Aunque no quiero abonar al crecimiento de un mito urbano, muchos mails que recibí me dicen que "belo" es un ente abstracto, una especie de alma en pena que recorre blogs y se obesiona con aquellos que despliegan un humor de altura. En estos mismos mails me advierten que la única manera de terminar con el maleficio es riéndose de sus chistes, por más bajos y fáciles que sean. Yo no lo creo, pero por las dudas voy a postear un comment positivo en su blog www.humoringles.blogspot.com a ver si esta pesadilla termina.

Esa es toda la crónica de anoche. Por suerte mi perro se recupera y hoy ya esta bien. Estuvo todo el día correteando y ladrando por el patio......¡bah! hasta hace un ratito nomás estaba ladrando......ahora se calló.....que raro.................¡¿Pero q....?!. Be.... ¡BELO! ¡¡¡¡AAAAAHHHH!!!!!!!

"No soy un sex symbol" (Revista GENTE, 14-06-05)

2004-12-21T15:17:00.000-03:00

Es una lástima que con el surgimiento constante de figuritas mediáticas y ya existiendo tantas otras que poblaron pantalla, revistas y demás medios, ninguna de ellas escape al lugar común ni se atreva a poner en riesgo esta pequeña fama en pos de la humanidad o al menos en pos de mis intereses como espectador. Todas siguen a rajatabla la parábola del ascenso meteórico y aún sabiendo como éste suele terminar (o sea, en la absoluta intrascendencia) no hacen nada para torcerle el brazo al destino. Son como esos animalitos que guiados por quien sabe qué instinto natural corren en grupo hacia al abismo para terminar allá abajo, contra las rocas. Pero como estos personajes mediáticos son seres más inteligentes que esos animalitos.... .... ..... (cough, cough, perdón)....es correcto pretender que al menos uno de todos ellos intente otras cosas a la hora de manejar su fama y popularidad. Tentar al cosmos, tensar los hilos del universo, del destino y de la suerte, para que su inevitable ocaso no sea tan inevitable. Para que el ocaso, si ha de venir, no siga los pasos de tantos otros. De eso hablo. Hablo, amiguitos, del efecto mariposa.
Por eso, y a tono con los últimos post, arremeto nuevamente con mis promesas. Prometo que si este blog me hace famoso, utilizaré dicha fama para hacerle un favor a la humanidad. A continuación, un plan tentativo, por demás resumido, de mis pasos a seguir en mi irrupción en los medios. Obviamente los primeros pasos sucumben ante el manual del "nuevo famoso", pero luego voy a ir forjando mi camino desde adentro.
- Revista especializada de internet. Doble página central. Yo sentado en un sillón mirando a cámara levemente cenital, con los dedos entrecruzados en la nuca. Detrás mío, el escritorio, la computadora y en la pantalla la homepage de mi blog. De título, un frase mía: "en la red todos somos iguales".
- Nota a GENTE. Con sonrisa entre pícara y sincera mientras me abotono el puño de la camisa. Título: "No soy un sex symbol".
- Invitación a dar el puntapie inicial en algún partido de futbol trascendente (onda final Intercontinental. No cualquier copita como esa sudamericana que festeja Boca). Olvidándome de protocolos y acartonamiento, intentaré sorprender al arquero desde mitad de cancha.
- Cuando mi fama sea obscenamente inmensa, y logre la risa incondicional de todos los conductores de TV ante cualquier "salida" y "humorada" de mi parte, procederé a enfrentar a Diego Maradona, por ahora único mortal que goza dicha condición, único al que se le festeja y justifica TODO. La idea de este enfrentamiento mediático es que cabezas unidimensionales y sin posición propia como la de Fantino no logren asimilar contradicciones y al no saber que bando tomar, súbitamente exploten. Obviamente, buscaré que sea en cámara.
- En realidad, esto es lo que esperaba: invitación a lo de Mirtha Legrand. En realidad las opciones aquí son muchisimas, pero creo que voy a esperar el momento e improvisaré. Pero tengan algo por seguro, ese programa no va a llegar a su fin. Ahora me debato entre insultarla chabacanamente, realizar una critica mordaz sobre su persona y su programa, tirarle el contenido de mi copa en la cara al primer intento de interrupción, o simplemente golpearla y salir del estudio al trote, arrastrando conmigo el mantel. Pero ya les digo, después veo.
- Tras el escándalo, nueva nota de GENTE. Foto de perfil, mirada perdida. Título: "Más de una vez estuve para el knock out". A esta altura soy el deleite para chimenteros y demás perioducas.
- Aquí viene mi inmolación y mi mayor gesto para con la humanidad. Al salir de alguna reunión social y ante la horda de noteros de programas de chismes que se agolpan alrededor de mi auto, voy a hacer lo contrario a la segunda reacción natural de acelerar y perderlos (la primera es arrollarlos, es verdad). Voy a irme del lugar lentamente, para que los noteros y sus cámaras corran tras el auto. Inclusive, si noto que se están quedando, bajo aún más la velocidad y si es necesario freno totalmente hasta que los noteros tomen aire, se repongan y continúen con la persecución. Así, cual flautista de Hamelin, guiaré a la manada de chimenteros hacia algún puente y una vez allí me lanzaré al vacío, llevándome conmigo a toda esas ratas,... digo periodistas.

Este plan es, como dije antes, apenas un boceto. Debo definir algunas cosas, como por ejemplo como hacer para que Mirtha Legrand, tras el desplante de su programa, me acompañe en el auto cuando me lanze al río.

Estas simples cosas fue lo que esperé durante toda mi vida como espectador y consumidor de medios. Pero veo que voy a tener que hacerlo yo mismo.

Bueno, pero después de esto, mínimo, quiero un feriado en mi nombre.

Tanta Demagogia....mmmhh..quiero vomitaaaarrghh!!!

2004-12-06T18:24:00.000-03:00

Como muchos sabrán, he comenzado la campaña para hacer de este humilde rincón de la red el lugar más visitado de la historia. Y si no se puede con este primer objetivo, al menos llegar a ser más visitado que cierto blog adversario que no quiero nombrar (ya que hacerlo los instaría a pegarle una mirada y mis intenciones entrarían en una paradoja espacio-temporal que derivarían en consecuencias de magnitudes BIBLICAS.) Sé que muchos se estarán desilusionando, ya que en mi campaña prometí muchas cosas y ahora al llegar solo ven un blog infame y raquítico. Un blog que ni siquiera tiene el sistema haloscan, que parece ser que esta "in".
Tampoco tengo links, es cierto...(poniendome de pie)pero hay IDEAS, hay GANAS de salir adelante.
Por lo pronto tienen para bajar de manera totalmente gratuita estos emoticones 100% ORIGINALES. Si ya estas cansado de tipear siempre los mismos (a saber: :P y subvariantes) les dejo unos comiquisimos... pero posteen, eh?.

FREE DOWNLOAD

esnupi: ()°° 0)

garfield: ("0.0")

Humillación Pública

2004-11-26T18:15:00.000-03:00

Hoy recibi una nueva critica en mi blog:

"En vez de realizar un forzado detallamiento del paisaje urbano del conurbano (como lo hiciste en un intento poco sutil en combinar la crítica ácida con el humor absurdo, no logrando ninguno de los dos, claro), me limitaré a decir que su weblog parece asesorado por el guionista de algún programucho humorístico de canal nueve... tu intento de humor onírico recuerda los plagios sin gracia lo que Marcelo Tinelli intentó por años hacerle a cha cha cha... muy triste que ya ni siquiera plagies a genios sino que a Tinellis..."

Podría haberla replicado desde donde van los comments, pero es mas lindo cuando la humillación es publica. AHHHH!!!(Desperezándome). Ni siquiera necesito levantarme para responder a esta critica (las comillas ironicas las hago con las manos, q es más gracioso). Es más, estoy tan seguro de rebatirte todo lo que decis que hoy no realizaré un ataque ad personam (uh, esta bien, te doy tiempo para que vayas por el diccionario.....¿ya esta?. Bué, sigo). Hoy por el contrario, voy a desmenuzar tu mensaje y voy a probar frente a todos su falta de coherencia.
Falta q me hace suponer q hiciste un copy paste de algun otro lado y que metiste algunas palabras tuyas para que el robo no sea tan evidente (esta suposicion, admitirás, tiene firmes fundamentos. basta revisar algunos de tus fotologs y sus escandalosos descenlaces q tuvieron)
"paisaje urbano del conurbano " , por empezar esta frase: un intento vano de figura retorica que termina por no ser nada. simplemente una oracion terrible para leer y aun peor para ser oida. ¿que quisiste decir con eso?. Si tu intento fue un oximorón, aca te dejo uno bien formulado para principiantes: "partido anarquista", o en clave humoristica: "músico bailantero".
"como lo hiciste en un intento (...) , me limitaré a decir que su weblog parece asesorado..."(bla, bla, bla) . Acá, evidentemente, hiciste copy paste de dos lugares diferentes. Uno en el que se habla de vos ("como lo hiciste") y otro en el que se habla de usted (me limitaré a decir que su weblog...).
Sé que en este momento estás tragando saliva y un sudor empieza a correr por tu frente. Me debato entre el deber de desenmascararte y la asquerosa pena que me dás. A ver....bue, sigo.
"tu intento de humor onírico" . Esta simplemente es mortal. Obviamente copiaste la frase de algun sitio de humor onirico y lo pegaste en mi blog, un sitio que se enorgullece de pregonar un humor politico y de centroizquierda.
"muy triste que ya ni siquiera plagies a genios". Ay, ay, ay !!!. Si con ese "genios" te referis al gordo casero, dudo de la utilidad de esta respuesta que estoy posteando. Si en tu cabecita el gordo casero se erige como un genio, entiendo tus comments. Y te juro que me das muchisima lastima. Para mi, es un gordo gracioso. Muy gracioso en su epoca de chachacha, pero NADA MAS. Genios para mi son: Nietszche, Borges, Pergo, Saramago, Yo, Beethoven, Einstein.

Pero no puedo pretender que todos tengan los mismos criterios que yo. Asi que dejo mi respuesta hasta acá, seguro de que no entendiste nada. Es más, seguro que en la segunda linea te perdiste y te salteaste todo el resto. Por eso lo proximo lo pongo en negritas, para que llame tu atención, cual infante que elije siempre el objeto mas colorido. Hoy dan Locas de Amor, donde actúa tu idolo casero. Vaya a verlo. Y después: sesión de karaoke, donde te podras lucir con SHIMAUTA y PIZZA CONMIGO!!!!! Y MUEVA, MUEVA, MUEVA...
(naba)

Tengo Una Vida

2004-11-12T21:09:00.000-03:00

Estoy hasta las bolas, asi que no hinchen. Sé que esperaron toda la semana para deleitarse con mis reflexiones, pero no hay tiempo. Recomendaría algun otro blog para que me extrañen menos pero no hay ni uno medianamente decente. En fin, busquen en la maldita internet algo que los entretenga hasta mi vuelta (les aconsejo que se mantengan alejados de ciertos blogs pretenciosos, osea no lean blogs). Bueno, me fui (efectivamente me levanto y con paso apurado me retiro.. esto lo tipeo ahora que he vuelto porque me olvidé desconectarme)

Yo Vivo Para Dar

2004-11-05T18:19:00.000-03:00

Se viene el verano, y a muchos de ustedes esto parece agarrarlos de sopetón, como que negaron que la tierra siguiera girando en esa seguidilla de meses en los que se atragantaron como cerdos, manga de cerdos. Pero sí mis gorditos, la tierra, ignorante por completo de ese frenesí al que se volcaron, continuó su travesia alrededor del sol y hoy nos deposita aqui, a días de que los calorcitos les hagan sudar esos platos de más que se dieron el gusto de comer en el año porque, total, el saco ocultaba todo. En fin, mis grasosos lectores (no me toquen), les traigo una buena noticia: he perfeccionado una técnica que les será de suma utilidad y que hoy compartiré con uds. sin la mínima intención de retribución.
Tras años de observarlos ocupar espacio en vehículos de transporte y, especialmente: tras años de observar sus flácidos y amorfos cachetes bailar al ritmo de colectivos destartalados y puentes de metal, puedo decirles que he encontrado la solución a tan terrible problema. Sí, no hagan como que no saben de que hablo. Los he visto. El estudio de campo generalmente lo realizaba en la parte en la que el puente de la Boca es toda de metal, y sí, ahí los he visto. He visto cachetes rechonchos temblar, he visto papadas blanditas danzar con el traqueteo del viaje. ¡No me digan que no, gordos mentirosos!. No me digan que no porque, lo admito, todos en mayor o en menor medida ...también lo sufrimos. Abro mi corazón y les digo: aún quienes poseemos cuerpos atléticos y marcados lo sufrimos. Ahí andaba yo un dia cualquiera, arriba de quien sabe que linea de bondi del demonio, de pie, aferrado más de lo necesario al pasamano, intentando que la minita del fondo notase la consistencia de mi bicep derecho (porque me sujetaba con el brazo derecho, mi gordo y opa amigo). Entonces fue que comenzó el temblor de los cachetes: pasabamos por el puente de la Boca. Los sentí librados al movimiento irregular del vehículo, sin la más mínima posibilidad de control sobre ellos. Y eso me abrió los ojos.
Sé que muchos intentaron distintas técnicas, a la postre inútiles. El mascar chicle, el fingir una picazon en la cara para rascarse, el bostezo también fingido (y que no puede durar todo el trayecto, imbécil), la menos sutil técnica de tomarse con ambas manos la cara (cual "el grito" de Munch) al tiempo de quebrar en llanto y con tono de enfermo mental murmurar: "¡Hagan que se detengan!".
Hoy les ofrezco la técnica definitiva para erradicar este flagelo de la modernidad, que en realidad sirve si uno viaja parado: Simplemente basta con despegar levemente los talones del suelo del colectivo y practicar una sutil inclinación hacia adelante. No es necesario adoptar una postura extraña, ya que, repito, los movimientos deben ser sutiles, apenas perceptibles. La explicación física es quitar el peso del cuerpo de los talones y no parecer un gordo ridiculo, gordo ridículo.
No quiero que se me reconozca por esto ni mucho menos, es mi humilde contribución para una sociedad mejor.

¡Ay, VIVA! me hicistes tanto mal!

2004-11-05T14:14:00.000-03:00

Antes de leerlo, un consejo: nunca lean un artículo que empiece con esta frase:“Se viene el invierno, y…”. Generalmente este tipo de informaciones nos aburrirán con tópicos reciclados y que nos harán sentir la pequeñez mas grande, ya que en medio de la lectura recordaremos haber leído un informe idéntico acerca de cómo prevenir la gripe, hace exactamente un año. Año que tras esta comprobación, sabremos que hemos desperdiciado rutinaria y obtusamente. Esta advertencia debemos aplicarla a todas las estaciones. Cuando se trate de: "se viene la primavera..." casi seguro que es un pseudo informe acerca de las alergias y demas molestias que trae el polen y los bichos. "Se viene el otoño...", no sé, pero seguro que tambien debe ser basura. En el caso de “Se viene el verano, y…” está bien mirar las fotos, ya que seguramente se trate de algún tipo de dieta o como tener la panza chata. En este caso, al menos las fotos de las modelos suelen ser actuales, por ende esta bien mirarlas. Resumiendo: tomen el toquito de hojas entre sus dedos y, sin el mínimo remordimiento, salteenla hasta la ultima página. Mi contribución para que no pierdan el tiempo en banalidades escritas y vayan directamente a las banalidades gráficas que son los chistes.

PD: La advertencia no se aplica al proximo post

Mi Pequeño Pony de Troya

2004-10-29T19:07:00.000-03:00

Esta bien, lo admito. No tenia pensado hacerlo al menos durante un tiempo. Pero dada la cantidad de mensajes que recibi de una parte de mi publico lector, la mas avezada al menos, se me hace imposible continuar con la farsa. Farsa que por mas que tuviera fines acertados, no deja de ser una simple mentira.
Por eso hoy pongo el pecho a lo que pudiese acontecer y les confieso la verdadera intencion de este proyecto de internet, de este pequeño lugar en la red de redes, que muchos ya lo han adoptado como un segundo hogar. El humor del que hice gala en los primeros post solo era el anzuelo, y me parte el corazon decirlo tan crudamente, porque sé que muchos de uds. recurrian a mis post para sanar heridas del alma, o simplemente para pasar un buen rato, despues de un dia más en sus vidas miserables. Pero la verdad es esta...este es un blog politico. Si, no me miren asi. Si recurri en primera instancia al humor (de altura, eso si) fue para poder penetrar sus mentes, infladas de pochoclo y de chistes listortianos, pero la verdadera intención siempre fue, simplemente, el cambio radical de las estructuras sociales, politicas y economicas. La farsa hubiera seguido y esta confesion no se estaria efectuando sino era por algunos mensajes que recibi en los que se me pone en evidencia acerca de mis ideologias. Como se habran dado cuenta por mis ultimos post, me he lanzado duramente contra los multimedios y su ocultamiento de la informacion, tambien hice lo propio contra la sociedad y su conducta absurda. Por último, y que fue lo que generó este revuelo en los medios del que soy prisionero por estos días, enfrenté y fui al choque contra la teología y la iglesia.

No me condenen... simplemente soy... un hombre.

PD: proximamente me lanzo contra el ejercito, imperialismo yanqui, AFA, escalera mecanica de subte que no funciona, etc. No se lo pierdan!!!!

¡Oh, Señor! ¡Ponte media pila!

2004-10-28T15:44:00.000-03:00

Cuando todo indicaba que los temas a tratar en este blog, que ya muchos cosideran de culto, se diluian en una monotonia y costumbrismo exasperante ( caracteristicas dignas de otros blogs que no quiero nombrar.....) Dios dispone toda la maldita creacion a mi favor y trocando rotaciones y orbitas, e ignorando leyes gravitacionales hace que no se que planeta se meta no se por donde, y no se como pero la cosa es que ayer se produjo un eclipse lunar. Bueno, esta bien, por lo menos tengo tema, pero : ¿¡Lunar!? ¡El mas berreta de todos los eclipses!. ¿Somos tan de tercer mundo que siempre nos endilgan estos fenómenos de cuarta?. Dennos un eclipse de sol, que son los que valen. ¡¡Aaaah!! no, pero ese no. Si queres ver uno de esos hay que estar en Europa o en Estados Unidos. Y encima nos dicen que el proximo recien se va a ver en no sé en cuantos años, como para que uno se sienta culpable si no llegase a verlo. ¡Qué pasen los años que quiera! Como si el tiempo y la espera me vayan a hacer cambiar de opinión. No, es más, juro que cuando vuelva a ocurrir voy a hacer copy paste de este mismo post y subirlo nuevamente. En todo caso, para lo que es, si remotamente sintiese nostalgia por verlo otra vez me pongo las gafas de sol, que el efecto es lo mismo, incluso mejor porque uno queda muy cool mirando el cielo y cruzado de brazos, en pose. (el detalle podria ser hacerlo en la plazoleta del obelisco, y ya que estamos, con la remera de la seleccion y haciendo que tocar la guitarra, pero ahi ya me fui al joraca). ¿Que? ¿me tengo que sentir priviliegiado por ser testigo de tal espectáculo? Como que el cosmos nos concede esta gracia cada cinco años, es un regalo de la naturaleza que no vuelve. Mah!, para ver esta porqueria que no vuelva mas. De hecho, si se pudiera negociar el regalo con el cosmos, prefiero no ver mas un eclipse de esos a cambio que nos haga una constelacion polenta y no esos tres puntitos berretas que son las tres marías.
Creo que fue la estafa mas grande en lo que va del siglo (no estoy seguro en que año salió el pepsi twist), espero que lo hayan notado. Y todo tiene que ver con que no cumplió para nada mis expectativas, a saber: Pense que veria sacerdotes corriendo por la calle, mares de gente entrados en panico, locos desvariados girando sobre sus ejes y profetizando el fin de los dias (me refiero a los linyeras, al sacerdote ya lo mencione). Reconciliaciones cursis entre parejas.
Saqueos. Tambien queria ver un vieja loca salir de la oscuridad y reclamar su maternidad sobre mi al grito de un lánguido: "hiiijooo!!!". Perros de inframundo llorando un aullido fantasmal. Familias abrazadas en techos, armadas de una escopeta y apuntando a todo quien pasara por alli. Queria que el presidente se dirija en un comunicado improvisado a una nacion en llamas. Queria ver la dispersion caotica en el siempre sincronizado vuelo de una bandada de aves. Queria ver monjas marchar lentamente en silencio, sin que los pies toquen el suelo...
Ya que estoy metido de lleno en el mundo del cliché, tambien queria que Avellaneda sea un pueblito perdido de Estados Unidos, o en su defecto, Australia. Queria llamarme Johnny y ser el protagonista. Quería ver cuerpos putrefactos levantarse de sus tumbas e iniciar un ataque zombie a mi pequeña y apacible comunidad. Pero esa ya es otra película...

Análisis Sociopolitico (Vol. I)

2004-10-25T16:59:00.000-03:00

Tras décadas de batallar contra su propia idiosincracia, finalmente el pueblo argentino ha demostrado signos de madurez. Por lo pronto ya no somos tan boludos como para andar cayéndonos todos los dias del tren. Lo que me preocupa ahora es que los pendejos andan escuchando a marilyn manson y matando compañeros. Pero lo de los trenes ya lo superamos. ¡Viva la patria!

Que alguien lo diga en voz alta, sino pienso que estoy loco...

2004-10-22T20:02:00.000-03:00

Hoy en día nos regimos bajos presiones e intereses de toda indole. Es entendible entonces que los MEDIOS callen ciertas cosas. ¿Por que nadie nunca habló de esta serie de puntos que siguen a continuación? Son cosas obvias (frivolas e intrascendentes también, losé), pero las tuve que deducir por mi cuenta. NO las he visto en ningun titular, ni hubo comentarios acerca de ellas por parte de ningun periodista.
- Tevez es feo.
- La película Matrix es una copia sutil de Dark City (no recuerdo el nombre con el que se estrenó)
- El tema “The Way” de Fastball es una copia menos sutil de “Bésame mucho”. No soy un experto en la teoría de este arte asi q no puedo darles una explicacion explicita (¿esta bien dicho?) pero lo unico q se es q si al tema “the way” le sacamos la pista de la voz (onda karaoke) podemos hacer una version moderna del clásico tema.
- Los Simpsons no son lo que eran. Homero esta muuy boludo, ya no hay "mensaje"
- Los comentaristas (fabbri en especial y el que lo acompaña) de TyC son de Racing (y uruguayos).
- Los Simuladores era una copia de Brigada A. Para ser justos, esta apreciación también la encontré una vez en un diario, pero marcada levemente y lejos de ser una crítica.
- Lanata se quiere hacer el Michael Moore argentino. (en realidad esto se dijo y mucho, pero no quiero quedarme sin pegar al gordo.)
- CQC tampoco es lo que era. Ah!, aprovecho el tema y acoto: la despedida del primer ciclo de CQC (ese en el q Pergollini baila al ritmo de Chiquititas), rozó el patetismo, recuerdo haberlo visto entre risas pero preguntandome “que te paso macho?”. Si alguien entendió el chiste que me lo explique. Pero en esa epoca estaba bien q a uno le guste Pergo ( como le decia entonces) porque era lo mas cool frente al grasa de Tinelli ( o tine), por eso todos los seguidores del ciclo no criticamos ni marcamos lo ridiculo del sketch por miedo a la exclusion social de ese ambito transgresor (mientras hago el gesto de comillas con las manos, q es mas gracioso q escribirlos). Pero en realidad creo q la situacion fue bastante parecida a la del cuento “Los vestidos nuevos del rey” (esta anotacion es superflua, pero es para sepan que leo). Por eso con este punto creo que trato de ser el niñito ingenuo que grita desde entre la multitud de hipócritas: ¡¡Pergo esta en bolas!!! (o “en huevos” q es otra acepción válida).
- El estribillo de la vida de Vicentico es parecido al tema “La Ventanita” de sombras
- El tema “La ventanita” de sombras estaba bueno.
- Después de Cha Cha Cha, Casero empezó a robar. Entiendo a todos sus seguidores que defienden cada paso de su carrera. No critican sus actuaciones en series de Pol-ka, cantan su tema "shima uta" con fervor y apoyan ese esfuerzo en cambiar del perfil humoristico al de actor serio. Pero les pregunto a esos seguidores, con la mano en el corazon, cuando lo tienen en frente, cara a cara, no se les da por decirle un : “¡Contate un chiste, gordo!”? A mi si.
- Los viejos no son buenos per se.
- Los bebés no son tiernos per se. Esto en realidad va para los creativos publicitarios que piensan que poner el culito meado (en el mejor de los casos) de un infante en primer plano es una excelente forma de vender pañales. ¡Pero por favor! ¡Estoy comiendo!
- A Suar se le acabaron las ideas. Aunque en realidad se trató nada mas que de una idea madre que produjo infinidad de ideas hijas que, cual esquirlas de explosion, mancharon la pantalla de un tono costumbrista y generalmente terminando en "..ados". De hecho, bajo la influencia de Suar en los medios (cosa q reconozco), el nombre de este blog: "dame plata o me mato", estuvo cercano a ser "Amenazados" .
- En la pelicula Terminator 2 cuando el grupete de protagonistas escapa del hospital mental en un patrullero y el T1000 (creo q asi se llamaba el terminator malo, el de metal liquido) se engancha del auto con los brazos y es arrastrado por la calle. ¿Se acuerdan?. Bueno, digan la verdad, ¡¡se re nota que es un muñeco!!
- Eso de que “carajo” en realidad se refiere a la punta mas alta de un barco ya lo sabe todo el mundo. Asi q abstenganse de utilizar este “tip” de conocimiento en el futuro, porque no quedaran como personas cultas sino como estupidas y repetitivas. (Igualmente me explayaré sobre este punto en particular en una próxima entrega).
- Este post ya no es lo que era. Su calidad viene en declive. Pero no se preocupen, soy conciente de ello. (esta autocritica me pone en una mejor posicion frente al que lee)
- Debo buscar un punto que cierre esta reflexion. (porque ya estoy cansado y releo los ultimos items y son bastantes malos) Asi q viendo lo que más tengo a mano digo: (este punto en realidad puede ser una apreciacion personal, asi q esta bien si la mayoria no lo piensa.) Estoy escribiendo este texto y me pregunto si no convendria que la tecla “Bloq Mayus” se ponga en otro lado, con la la linea de efes que hay arriba. Si para poner la primera letra de la palabra en mayúscula usamos el shift, ¿no? Chau.

MAAAAAAAA!!!!!

2004-10-22T19:22:00.000-03:00

Este blog tiene apenas días de vida y ya despierta pasiones (aún no son encontradas pero eso ya sería pedir mucho. Por ahora todas van para allá). Sin embargo, estoy triste. Porque me doy cuenta del alcance de mi blog. No me refiero al alcance geografico sino, mucho mas importante, al alcance en la psique de mis lectores. Es el caso de la tal"belo" de la que hablamos anteriormente, que volvio a dejar un mensaje. Eso no es lo malo del caso, ya que son muchos los que diariamente dejan mensajes (si no los ven actualicen el navegador, debe ser eso). Quien sabe que ideas raras han copado su mente, que hacen que se esfuerce en tender un parentesco que, según sus propias palabras, me hermanaría con ella (cuando todos saben que yo no tengo hermanos. Hay fotos en la que aparezco solo que lo confirman (y que subiré el día en que entienda como carajo se hace para subir una foto)). En fin, solo resta ignorar y rezar por su almita en pena. Con esto cierro definitivamente el capitulo de esta fanática y su obsesión.

"je" las pelotas!!!, me ois?!

2004-10-21T18:05:00.000-03:00

Estabamos pasandola tan bien... de repente me encuentro con el primer comentario sobre mi blog. Es de una autodenominda "belo" que cae en el terible error de pretender ser más graciosa que el protagonista (yo). En fin, "belo", tu opinión, "belo" además de ser escueta (cosa no repudiable "per se") y forzada, no termina de ubicarse en el campo de la ironía, ni el sarcasmo, mucho menos la paradoja espacio temporal (con tratamiento bastante borgeano). Ni siquiera la retórica paradigmatica (temas que, si me aseguro que existen, abordaré en próximos post). Esto me da pie para exponer mi teoría de que la inclusión del público en programas de humor marcan la debacle de estos últimos (el caso de cha cha cha, todo x 2 pesos, y cqc, por citar ejemplos). En fin, "belo", chau.

N de R: note el lector q utilizé en el mismo texto las palabras "per se", "paradigma", "retorica", "paradoja" e inclusive "ironía" (aunque esa no es difícil, ADOQUINES!). notese también la altura con la q me despedi de "belo", pudiendo haber dicho algo de su blog: www.humoringles.blogspot.com
En fin, cada vez me admiro más.

Quiero empezar un blog nuevo...

2004-10-19T15:24:00.000-03:00

dada la calidad del primer post y el hecho de que el post anterior está repetido (amén de q me olvide de ponerle titulo), puedo decir que las esperanzas de que este blog tenga cierto nivel de prolijidad se han desvanecido. La sensacion de estar empezando un cuaderno con todas las hojas lisitas y en blanco (aunque con olor a vómito, si son hojas Rivadavia), han dejado su lugar a la sensacion de haber desgarrado la primera hoja de tanto borrar, haberseme roto la fuente de la birome e inclusive haber pegado al reves la figurita (lo peor de todo es q puse mucha voligoma, cuyo sobrante esta tomando un color negrusco). En realidad, quizás es mejor así, ya no tengo la presion de demostrar mi genialidad todo el tiempo.

2004-10-19T13:42:00.000-03:00

De repente todos hablan del cinturon de seguridad. Asi que yo también. Hoy a la mañana escuché en la radio muchos oyentes que criticaban la iniciativa (mediante mensajes que pretendian ser ironicos o graciosos. No losé, pero no es culpa mía sino de ellos).
El hecho de q sea algo a debatir nos ha rebajado en la escala evolutiva. Hemos descendido unos cuantos escalones, pero lo peor no es eso. El hecho de que el simio viene ganando terreno (en especial por la soberbia labor del monito de la tele, que la descosió) es que la raza humana tiene que empezar a ver el promedio de reojo si no quiere perder la categoria. Sí, es verdad, un repechaje con los delfines no parece muy complicado ahora que flipper ya se retiró (o
lo retiraron, como se comenta por los pasillos) pero creo (estoy convencido) que la otra manga la van a ganar las focas (acaso nadie vio "mi amigo flapy"? ¡¡ME-MA-TA!!) asi q propongo identificar a todos los responsables del mal momento del equipo. Es fácil: el que aduce alguno de los siguientes puntos tiene que ser transferido por el bien del equipo. Tras la excusa, va la replica q propongo:
-si voy hasta aca nomas...Sí, hasta ACA nomás!!. obviamente acompañando la frase con el gesto obsceno
-las embarazadas no lo tienen q usar... ¡¡Pero pedazo de perra lo q no tenias q usar era... (aca va cualquier groseria q se refiera a su condicion actual)
-soy demasiado gordo... ¡¡¡Pero entonces andá caminando q te va ahacer bien!!
-no tengo auto... a este tipo con un simple "ratón!" lo humillaremos (aunque su argumento es válido. No se como se filtró en la lista)
-no tengo plata para comprar y/o arreglarlo... Idem anterior
- me arruga la ropa... No se me ocurre nada. Asi q aconsejo utilizar la misma respuesta que en el punto uno. E inclusive no es necesario decir nada (alguno se verá tentado a decir un: "¡ESTA te arruga!" pero la frase sonará forzada). Con el gesto alcanza.
Obviamente la lista de excusas es tan amplia como panchos hay tras del volante. Por eso, una manera más facil es estar atentos a los operativos policiales. Pispiemos cuando se efectúe una multa. Sabremos que hemos hallado algun transferible cuando oigamos:"pero me hacen una multa a mi, ¿por q no van a buscar a los delincuentes"? (mientras hace un ademan vago de señalar hacia donde supone se encuentran, (que generalmente es derecho desde donde se está. esta orientacion por lo general es falsa salvo que la multa se este efectuando justo delante de donde se hace la convocatoria para operacion triunfo 2)). Chau. Ah! y si no fichemos al monito y a la
mierda.

2004-10-19T11:33:00.000-03:00

De repente todos hablan del cinturón de seguridad. Asi que yo también. Hoy en la radio oí a muchos quejarse de esta iniciativa (mediante mensajes que pretendian ser graciosos o irónicos, no entendí muy bien. Pero no es culpa mia sino de ellos)
El hecho de que el tema sea algo a debatir nos ha rebajado en la escala evolutiva. Hemos
descendido unos cuantos escalones, pero lo peor no es eso. El hecho de que el simio viene ganando terreno (en especial por la soberbia labor del monito de la tele) es que la raza humana tiene que empezar a ver el promedio de reojo si no quiere perder la categoria.
Si, es verdad, un repechaje con los delfines no parece muy complicado ahora que flipper ya se retiró pero creo (estoy convencido) que la otra manga la ganan las focas (acaso nadie vio "mi amigo flapy"? ¡¡ME-MA-TA!!) asi que propongo identificar a todos los responsables del
mal momento del equipo. Es fácil: el que aduce alguno de los siguientes puntos es un tipo al que deberiamos declarar transferible por el bien del equipo. (Tras la excusa, va la réplica que propongo):
-si voy hasta aca nomas...Sí, hasta ACÁ nomás!!. Obviamente acompañando la frase con el gesto obsceno
-las embarazadas no lo tienen q usar... ¡¡Pero pedazo de perra lo q no tenias q usar era... (aca va cualquier groseria q se refiera a su condicion actual)
-soy demasiado gordo... ¡¡¡Pero entonces andá caminando q te va ahacer bien!!
-no tengo auto. ..a este tipo con un simple "ratón!" lo humillaremos (aunque su argumento es válido. No se como se filtró en la lista)
-no tengo plata para comprar y/o arreglarlo. ..Idem anterior
-me arruga la ropa...No se me ocurre nada. Asi que aconsejo utilizar la misma respuesta que el primer punto. E inclusive no es necesario decir nada (alguno se verá tentado a decir un"¡ESTA te arruga!" pero la frase sonará forzada). Con el gesto alcanza.

Obviamente la lista de excusas es tan amplia como panchos hay tras del volante. Por eso, una manera quiza mas facil de identificar a quienes deberiamos declarar "transferibles" es estar atentos a los operativos policiales. Pispiemos cuando se efectúe un multa. Hallaremos a quien buscamos cuando oigamos a alguien decir: "pero me hacen una multa a mi, ¿por q no van a buscar a los delincuentes"? (mientras hace un ademan vago de señalar hacia donde supone se encuentran, (que generalmente es derecho desde donde se está. Esta orientacion por lo general es falsa salvo que la multa se este efectuando justo delante de donde se hace la convocatoria para operación triunfo 2)). Chau. Ah! En todo caso fichemos al monito y al mierda.

Honestidad ante todo

2004-10-18T18:37:00.000-03:00

habia un texto bastante bien escrito para inaugurar este blog . pero lo tenia en la maquina de micasa y la ansiedad de ver si esto fciona pudo mas. asi que esto es lo que hay. (o sea, lo recien dicho). (y lo próximo, pero no les va a interesar)

PD: Belo, trae los emepetreces q prometistes