¡EL TERORR! (ó subir imagenes era una papa)

"belo", haciendo equilibrio sobre la medianera de mi casa.

Tranquilos. Yo ya llamé a la policía y en este momento mi hogar está siendo custodiado por el oficial Delgado (si lo vieran y si los nervios no me dominaran, la suerte de oximorón que encierra este "oficial Delgado" daría para un post aparte). La tal "belo" que viene hostigando desde hace unos meses con comments agresivos, ayer CRUZO LA LINEA. Desde que este blog político se creó, siempre tuve en claro que presiones de diversos sectores tratarían de hacer todo lo posible para sacarlo de circulación. Pero nunca creí que llegarían a la INTIMIDACION FISICA. Ya muchos sabrán de lo ocurrido por los matutinos de hoy, pero prefiero relatar los hechos en primera persona y evitarles la tendenciosa opinión de los medios.

Me encontraba ayer leyendo plácidamente a Nietszche y escuchando los conciertos de Brandenburgo de Bach. Eran las diez de la noche masomenos, me acuerdo porque justo empezaba Tinelli, así que dejé todo y me puse a verlo. En medio de un sketch soberbio de Listorti escucho un golpe seco en el patio trasero, como si alguien muy pesado hubiese caido sobre el césped. Al principio creí que se trataba de un paparazzi, de los tantos que por estos días, gracias al éxito del blog, pululan por aquí. Pero enseguida un aullido demencial me sobresaltó. Dos opciones: o el paparazzi había caído en la trampa que le puse , o se trataba de mi perro que gritaba de dolor. Salí al patio, deseando la primer opción. Pero inmenso fue el susto cuando vi a "belo", que por primera vez se hacía corpórea, avanzando hacia mí, con sangre canina en sus manos. Los flashes de los paparazzis que se vinieron al humo cuando me vieron salir la asustó, porque enseguida salto la medianera y se perdió en la noche con movimientos y velocidad sobrehumanas. Es decir, toda la situación duró apenas segundos. Quien sabe a que estaba dispuesta con tal de acallar mis opiniones en el blog sino era por la providencial aparición de los reporteros y sus flashes.
Por suerte uno de los paparazzis pudo tomarle una foto a "belo" en el momento en que hacía equilibrio sobre la medianera, antes de saltar a mi patio e intentar llevar a cabo su truncado plan. Le pedí la foto al paparazzi para llevarla a la comisaría, pero fiel a la (falta de) ética que los caracteriza me la vendió a un precio obsceno y a cambio de una futura sesión de fotos en cierta revista. Pero eso no importa, el hecho es que pude conseguir la preciada foto y la subo hoy aquí para advertirles acerca del aspecto de la tal "belo". Si la ven, no duden en tomar los recaudos necesarios. Aunque no quiero abonar al crecimiento de un mito urbano, muchos mails que recibí me dicen que "belo" es un ente abstracto, una especie de alma en pena que recorre blogs y se obesiona con aquellos que despliegan un humor de altura. En estos mismos mails me advierten que la única manera de terminar con el maleficio es riéndose de sus chistes, por más bajos y fáciles que sean. Yo no lo creo, pero por las dudas voy a postear un comment positivo en su blog www.humoringles.blogspot.com a ver si esta pesadilla termina.

Esa es toda la crónica de anoche. Por suerte mi perro se recupera y hoy ya esta bien. Estuvo todo el día correteando y ladrando por el patio......¡bah! hasta hace un ratito nomás estaba ladrando......ahora se calló.....que raro.................¡¿Pero q....?!. Be.... ¡BELO! ¡¡¡¡AAAAAHHHH!!!!!!!

"No soy un sex symbol" (Revista GENTE, 14-06-05)

Es una lástima que con el surgimiento constante de figuritas mediáticas y ya existiendo tantas otras que poblaron pantalla, revistas y demás medios, ninguna de ellas escape al lugar común ni se atreva a poner en riesgo esta pequeña fama en pos de la humanidad o al menos en pos de mis intereses como espectador. Todas siguen a rajatabla la parábola del ascenso meteórico y aún sabiendo como éste suele terminar (o sea, en la absoluta intrascendencia) no hacen nada para torcerle el brazo al destino. Son como esos animalitos que guiados por quien sabe qué instinto natural corren en grupo hacia al abismo para terminar allá abajo, contra las rocas. Pero como estos personajes mediáticos son seres más inteligentes que esos animalitos.... .... ..... (cough, cough, perdón)....es correcto pretender que al menos uno de todos ellos intente otras cosas a la hora de manejar su fama y popularidad. Tentar al cosmos, tensar los hilos del universo, del destino y de la suerte, para que su inevitable ocaso no sea tan inevitable. Para que el ocaso, si ha de venir, no siga los pasos de tantos otros. De eso hablo. Hablo, amiguitos, del efecto mariposa.
Por eso, y a tono con los últimos post, arremeto nuevamente con mis promesas. Prometo que si este blog me hace famoso, utilizaré dicha fama para hacerle un favor a la humanidad. A continuación, un plan tentativo, por demás resumido, de mis pasos a seguir en mi irrupción en los medios. Obviamente los primeros pasos sucumben ante el manual del "nuevo famoso", pero luego voy a ir forjando mi camino desde adentro.
- Revista especializada de internet. Doble página central. Yo sentado en un sillón mirando a cámara levemente cenital, con los dedos entrecruzados en la nuca. Detrás mío, el escritorio, la computadora y en la pantalla la homepage de mi blog. De título, un frase mía: "en la red todos somos iguales".
- Nota a GENTE. Con sonrisa entre pícara y sincera mientras me abotono el puño de la camisa. Título: "No soy un sex symbol".
- Invitación a dar el puntapie inicial en algún partido de futbol trascendente (onda final Intercontinental. No cualquier copita como esa sudamericana que festeja Boca). Olvidándome de protocolos y acartonamiento, intentaré sorprender al arquero desde mitad de cancha.
- Cuando mi fama sea obscenamente inmensa, y logre la risa incondicional de todos los conductores de TV ante cualquier "salida" y "humorada" de mi parte, procederé a enfrentar a Diego Maradona, por ahora único mortal que goza dicha condición, único al que se le festeja y justifica TODO. La idea de este enfrentamiento mediático es que cabezas unidimensionales y sin posición propia como la de Fantino no logren asimilar contradicciones y al no saber que bando tomar, súbitamente exploten. Obviamente, buscaré que sea en cámara.
- En realidad, esto es lo que esperaba: invitación a lo de Mirtha Legrand. En realidad las opciones aquí son muchisimas, pero creo que voy a esperar el momento e improvisaré. Pero tengan algo por seguro, ese programa no va a llegar a su fin. Ahora me debato entre insultarla chabacanamente, realizar una critica mordaz sobre su persona y su programa, tirarle el contenido de mi copa en la cara al primer intento de interrupción, o simplemente golpearla y salir del estudio al trote, arrastrando conmigo el mantel. Pero ya les digo, después veo.
- Tras el escándalo, nueva nota de GENTE. Foto de perfil, mirada perdida. Título: "Más de una vez estuve para el knock out". A esta altura soy el deleite para chimenteros y demás perioducas.
- Aquí viene mi inmolación y mi mayor gesto para con la humanidad. Al salir de alguna reunión social y ante la horda de noteros de programas de chismes que se agolpan alrededor de mi auto, voy a hacer lo contrario a la segunda reacción natural de acelerar y perderlos (la primera es arrollarlos, es verdad). Voy a irme del lugar lentamente, para que los noteros y sus cámaras corran tras el auto. Inclusive, si noto que se están quedando, bajo aún más la velocidad y si es necesario freno totalmente hasta que los noteros tomen aire, se repongan y continúen con la persecución. Así, cual flautista de Hamelin, guiaré a la manada de chimenteros hacia algún puente y una vez allí me lanzaré al vacío, llevándome conmigo a toda esas ratas,... digo periodistas.

Este plan es, como dije antes, apenas un boceto. Debo definir algunas cosas, como por ejemplo como hacer para que Mirtha Legrand, tras el desplante de su programa, me acompañe en el auto cuando me lanze al río.

Estas simples cosas fue lo que esperé durante toda mi vida como espectador y consumidor de medios. Pero veo que voy a tener que hacerlo yo mismo.

Bueno, pero después de esto, mínimo, quiero un feriado en mi nombre.

Tanta Demagogia....mmmhh..quiero vomitaaaarrghh!!!

Como muchos sabrán, he comenzado la campaña para hacer de este humilde rincón de la red el lugar más visitado de la historia. Y si no se puede con este primer objetivo, al menos llegar a ser más visitado que cierto blog adversario que no quiero nombrar (ya que hacerlo los instaría a pegarle una mirada y mis intenciones entrarían en una paradoja espacio-temporal que derivarían en consecuencias de magnitudes BIBLICAS.) Sé que muchos se estarán desilusionando, ya que en mi campaña prometí muchas cosas y ahora al llegar solo ven un blog infame y raquítico. Un blog que ni siquiera tiene el sistema haloscan, que parece ser que esta "in".
Tampoco tengo links, es cierto...(poniendome de pie)pero hay IDEAS, hay GANAS de salir adelante.
Por lo pronto tienen para bajar de manera totalmente gratuita estos emoticones 100% ORIGINALES. Si ya estas cansado de tipear siempre los mismos (a saber: :P y subvariantes) les dejo unos comiquisimos... pero posteen, eh?.

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